mimos da pri

estava escrito

2010-03-15T19:57:00.004-03:00

Fico tão feliz em saber que tem gente que lê meu blog. Confesso que fico impressionada que alguém pare, e perca seus ricos minutos de um tempo que hoje em dia é tão precioso e raro, e leia minhas palavras, que saíram da minha cabecinha.

Sempre imaginei como deve se sentir um cantor/compositor, naqueles shows imensos, com milhares de pessoas cantando a sua música. As palavras que ele um dia achou que faziam sentido pra ele e que agora fazem para uma multidão.
Alguns até confessam que aquela tal letra foi um divisor de águas, que mudou a vida, que foi feita para ele/ela, que foi a música escolhida pro dia do seu casamento, enfim, palavras que marcam vidas. Tem coisa mais incrível que isso?

Longe de mim pensar que isto aconteceria comigo, mas ao mesmo tempo, não é o máximo?
Eu sei que muitas coisas que lí nesta vida mudaram minha maneira de pensar e ver o mundo. Aprendí com tantas pessoas, por intermédio de suas palavras, que não saberia nem por onde começar.

Sempre me lembro de citar alguém ou alguma frase que lí em algum lugar. É como se as palavras esclarecessem, guiassem, mostrassem o caminho, iluminassem... E é isto mesmo, né?

Escreví ainda neste final de semana, na primeira página do primeiro caderno do meu filho mais velho, que uma das coisas mais maravilhosas na vida é saber ler e escrever! E acredito nisso! Melhor do que falar é poder escrever, na minha opinião, é claro!

Eu não sou muito dada a falar. Não gosto de telefone, de reuniões, e nem tenho uma vida social, ao que se diria, normal.
Mas eu compenso tudo isto escrevendo. É onde eu me exponho, coloco meus desejos, medos, tristezas, dúvidas, minhas alegrias, minhas surpresas, minha vida toda.

É como eu melhor me expresso, e como me faço entender.
Sempre foi. Pergunte à minha familia. Sempre existiu o bilhetinho, a cartinha, o cartãozinho.

Sempre houve o pedido de desculpas, a declaração de amor, a saudade em palavras, as brigas, a amizade, a compaixão, o carinho, o amor.

Se Deus me tirasse hoje tudo o que eu sei fazer, eu não me importaria tanto quanto se eu não pudesse mais escrever. Pois sei que assim eu me faria presente e levaria meu amor e minha amizade, sempre, para todos aqueles que querem um pouco.

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2010-02-10T14:45:00.001-02:00

E aquele sentimento de ser sozinha no mundo. Já sentiu?
Eu sei, eu sei, todos nascemos e morremos sozinhos. Em sintese, somos sós. Mas ao mesmo tempo, não, né?
Não vivemos sozinhos. Numa ilha.
Somos compelidos a viver em grupos, em sociedade.
As pessoas atraem umas as outras e no fundo a solidão está só naquele lugar escuro... Lá dentro de nós!

Me dei conta que se eu morresse hoje, talvez cinco pessoas, se tanto, chorassem minha falta. E veja bem, talvez.
Meus dois filhos, minha mãe, meu pai e minha irmã. E talvez mais pelo parentesco do que por sentimento de perda mesmo.

Ta bom, eu sei, estou sendo negativa e sombria a respeito. Mas vcs já devem ter notado a esta altura do campeonato que eu sou uma pessoa meio sombria mesmo.
Como todo bom escorpiano, me "alimento" da curiosidade pelo desconhecido, pela morte e afins. E também sou PHD em sentimentos e relações humanas (na minha cabeça eu sou, claro!)

Mas voltando a solidão, hoje me sinto vazia. Sinto que amo, mas que não sou amada. Que minha simples existência é realmente insignificante e não faz a menor diferença se eu estiver viva ou morta.
Não estou coloborando para nada ser melhor, pro mundo nem as pessoas.
E como mãe ausente, por causa do trabalho, sinto que minha mãe cuida melhor dos meus filhos do que eu, que nunca estou lá.
Deste lado, do lado do trabalho, penso que minha contibuição é inexpressiva e totalmente substituivel.

No fundo me sinto só. Mas não é aquela solidão de não ter amigos ou algo assim. É aquele sentimento de ser vazio. De ser inútil. De não valer a pena.

Claro que passa, mas já está fazendo 2 anos de aniversário este sentimento e eu não consegui despejá-lo de casa ainda.
Nunca fui covarde para tomar atitudes, muito pelo contrário. Mas agora, com as crianças, eu me vejo mais parada. Mais "atenta". Não decido mais tão rapido, e por impulso.
Amadureci. Mas ao mesmo tempo tenho duvidas se fiquei covarde.
Se por ser mãe, e ter responsabilidade vital sobre a vida dos meus meninos, eu não sei se agora tenho medo de arriscar e dar de cara no chão e depois não ter pra onde correr. Como eles ficariam? E a minha familia, que agora também depende de mim?

Será que é então assim que se vira adulto e se acomoda na vida? :(
Será que é assim que morrem os sonhos?
Será que o medo vem depois de velho?
Volta eu acho que tem, mas o momento de romper com este medo e com este vazio está me custando a compreender como fazer.

ch-ch-ch-changes

2010-01-25T18:32:00.003-02:00

Há exatos 3 posts atrás eu estava tirando férias... Passou rápido, meu Deus... hehehe
Isso foi em março de 2009 e agora me preparo para tirar uns diazinhos novamente para descansar.

As férias coletivas desta vez não foram verdadeiramente férias. Tive que trabalhar, de casa, mas tive.
Agora me sinto com vontade de colocar as idéias no lugar, e de planejar um outro futuro.
Quero aproveitar as férias escolares dos meus pitocos e brincar com eles, antes que eles se formem e se casem, se é que vc me entende.

No momento ando naquele siricotico de quem quer mudar, sabe? Preciso abrir novas janelas e talvez sim, fechar algumas portas.
Não sou daquele tipo de pessoa que se vê fazendo a mesma coisa pro resto da vida! Gostaria de ser assim. Acredito que já estaria rica se fosse assim. Mas não sei bem o porque ainda, mas não sou.

Tenho pensado muito em que caminho seguir e como, mudando, continuar a dar uma vida de conforto para meus filhos.

Minha real vontade era de pegar uma mochila e ir lá pro Haiti ajudar aquelas pessoas. Mas como é que eu vou cuidar dos meus filhos assim?
Então retardei este plano de "servir" fisicamente para quando eles estiverem um pouco maiores, mas enquanto eu ainda tiver saúde para tanto.

Por hora só tenho conseguido mudar a cor do cabelo. Entra semana, saí semana, lá estou eu com uma cor nova na cabeça.
Eu digo que é a frustração de não conseguir mudar mais nada na vida, então eu mudo o que eu posso... o cabelo!

Pode ser que daqui a pouco eu fique careca, e por isso mesmo decidí tirar estes dias pra planejar uma mudança maior. E com sorte voltarei com a mesma cor de cabelo : )

back to life

2010-01-07T16:49:00.005-02:00

Meu Deus do céu. Eu sei. Estive fora por muito, muito tempo!! Mais tempo do que eu imaginava.
Simplesmente ensaiei voltar tantas vezes e nada... Eu que nem sou escritora, tive o famoso "bloqueio" criativo... Travei mesmo!
Não entendi nada. Queria tanto não ter perdido a mão, o timing, mas confesso, foi um ano difícil. Foram 2 anos difíceis, 2008 e 2009. Mas tô achando (cá entre nós e bem baixinho pra ninguém ouvir) que passou! Pelo menos me sinto um pouco mais animada pra continuar a vida! E isso pra mim já é um grande passo. ENORME!!!

Ao invés de começar de onde parei - nem teria como com esta memória que Deus me deu - ou que eu destruí - então vou tratando dos fatos conforme eles forem "popping", ok? : )

Tô adorando me comunicar com meus antigos amigos e colegas da época de modelo pelo facebook. É realmente muito legal a gente poder "ver" como as pessoas estão, e não mais tentar adivinhar. E poder "falar" com eles, mesmo que a distância tem sido muito divertido e reconfortante, uma vez que não tenho muitos amigos por perto.

Meus filhotes, neste exato momento estão na casa dos avós, na praia, se divertindo a valer, enquanto mamasita trabalha back in Campo Bom.

Mas o que eu queria dizer agora é: tô de volta! Não morrí, e se morrí, ressucitei!!!

máquina do tempo

2009-07-17T17:06:00.004-03:00

É engraçado e até um pouco trágico que eu tenha me adaptado e aderido a tantos sites de relacionamento e a tanta coisa na internet.
É Twitter, Facebook, Orkut, MSN, Skype, Fotolog, Blog, enfim... Tudo!
E o mais curioso é que cada vez menos eu tenho tempo para fazer alguma coisa como ver os amigos ou até mesmo TER amigos.
Mas com estas pequenas ferramentas, eu consigo vislumbrar um pedacinho do mundo lá fora!

Aí eu entro em conflito: Meu Deus do céu! Será que agora vai ser assim? A gente não vai mais se ver, só vai se comunicar pela telinha do computador, do celular, do smartphone?
Acabou-se de vez o contato humano?

Tenho vários conhecidos que relutam em entrar nestes sites. Acham que perdem a privacidade. Que amizade tem que ser vivida na rua, no bar, em casa, por aí, menos numa tela.
Concordo. Mas também discordo. Porque eu mesma não consigo ter mais est vivência. E eu tenho certeza absoluta de que daqui alguns anos a gente vai se dar conta de que esta foi uma época que nos fez mal, de alguma forma. Mas todo mal acaba levando a um bem.
Lembra quando era legal fumar? Quando teu pai e tua mãe fumavam bem dentro da sua casa e era tudo muito saudável e natural?

Pois eh... Agora o papo já é outro, né? E eu acho que o mesmo vai acontecer com esta busca freneetica pelo sucesso, beleza, dinheiro, fama, juventude eterna, corpo bombado, curvas perfeitas... enfim, vc sabe do que eu to falando.
Eu queria ter uma máquina do tempo pra ver o que vai acontecer. E qual seria a melhor solução pra gente agora.
Porque eu siceramente não sei. Não sei se é ruim esta vida virtual. Não sei o que fazer para não trabalhar tanto. Não sei o que fazer para não viver em conflito com minhas idéias e ideais.

Por um lado acredito que temos que fazer o melhor com o que temos nas mãos. Por outro, acho que temos que radicalizar e sair gritando para todo mundo ouvir.
Na dúvida, fico com a primeira opção. Mas mando uma carta pro pessoal avisando...
E aqui vai ela.

who cares??

2009-04-08T18:28:00.004-03:00

Ai ai... São tantos assuntos a falar e ao mesmo tempo nenhum de grande importancia para a humanidade.
Mas quem disse que esta era a idéia? Hehehe
Uma coisa que tem constantemente me vindo à cabeça é como hoje em dia as pessoas perderam a gentileza.

Sim, gentileza, palavra antiga, talvez ninguém nem saiba bem o que é.
Lembra quando você se preocupava com o bem-estar do outro e perguntava: Oi, tudo bem com vc? Como tem passado?
Sim, mas isso todo mundo ainda faz...
Mas a questão é: você realmente quer ouvir a resposta?
Você realmente está interessado no que a criaturinha na sua frente vai dizer?

Poucos podem dizer que sim, eu apostaria dizer.
Lembra quando as pessoas se importavam com a nossa vida e a gente com a delas? Não no sentido "enxerido" da palavra, mas quando a gente realmente estava disposto a se envolver com o outro.
Ouvir, comentar, dar opinião, ajudar, dar a mão, o ombro ou mais ainda.
Hoje em dia se você faz isso está danado!
Se envolver com a vida de alguém é o mesmo que entrar numa guerra.
Você então está "envolvido" e assim você terá mais problemas do que já tinha.

Ser gentil, ou dar atenção, dá muito trabalho.
E hoje em dia ninguém mais tem tempo pra isso. E ninguém mais tá a fim de encrenca ou perder tempo com a vida que não é a sua própria.

Eu confesso que sinto falta.
Pessoas muito próximas a mim desistiram de se envolver na minha vida.
Para não dar mais pano pra manga, para não se incomodarem, para não terem que ouvir o que não querem ou para não ter que falar e ser mal interpretadas.
Enfim, porque dá mesmo muito trabalho se envolver, querer saber, ser gentil.

Acredito que esta atitude ainda vai voltar. Assim como eu acredito que muita coisa ainda vai voltar.
O mundo um hora se dará conta de que a vida que nós levamos hoje não é boa.
A maioria das pessoas não é feliz. A gente corre atrás de algo que nem sabe o que é. E faz as coisas porque estamos condicionados a faze-las.
Poucos são os felizes que jogaram tudo pra cima em busca de algo maior. Como a felicidade própria, mas vendo que esta só vem quando fazemos os outros felizes também.

Mas este dia há de chegar. E eu quero, muito, estar presente.

você vem sempre aquí?

2009-03-20T17:34:00.005-03:00

Ai gente... Vou tirar férias!! Não estou cabendo em mim de emoção!
Tudo bem, é só uma semaninha. Mas para quem sabe o que é a minha vida ultimamente vai concordar que esta semana terá o mérito de um mês inteiro!!

Meus filhos vão viajar com o pai. Vão la pro norte. Meu Deus do céu, meu coração se aperta só em pensar.
Como ficarão? Serão bem tratados? Vão comer, dormir, ser felizes??
Eu sei, eu sei, é o pai deles. Mas quem é mãe separada sabe do que estou falando...

Bom e aí só sobrou eu. E agora? Será que eu me aguento por uma semana?
Falei que não, não, NÃO vou ler emails nem nada da empresa. Que não, não, NÃO vou pegar no blackberry, a não ser para saber dos meus meninos!

Meu Deus do céu. Será que consigo?

Hoje em dia confesso que tenho me achado um ser-humano chato. Eu queria mesmo era férias de mim mesma. Credo! Sai pra lá criatura! Mas... Deus não nos deu este bendito dom.

Mas quando eu pedi férias eu pensei que eu tô chata porque eu preciso de descanso.
Eu tô cansada e quero poder ouvir meus próprios pensamentos novamente.
Quero lembrar da pessoa que eu sou quando não estou sob pressão. Quando não estou estressada, cansada, carente, feia por não comer ou dormir direito.

Eu tenho uma vaga lembrança desta pessoa! Lembro que ela era tão feliz. Fazia piada da vida. Ria de tudo. Era leve! Muito leve!
As pessoas queriam estar por perto. Queriam conversar.
E eu? Eu não queria nada, a nnao ser continuar a ser daquele jeitinho.
Querer mais o que, me diga?

Eu fico pesando o que aconteceu com aquela vida? Pra onde ela foi? Aquela pessoa, você viu?
Eu ví. Mas faz tanto tempo que ela não dá mais sinal de vida...

Pois ouví dizer que ela estará nas minhas férias. Vai pra onde eu vou. E combinou de encontrar comigo. Disse que vai me dar mais uma chance e que talvez venha pra ficar. Que só depende de mim.

verdade seja dita

2009-03-17T18:28:00.004-03:00

Quando você tem filhos eu diria que você tem que reaprender a viver.
E eu achava que seria tão, tãoooo mais simples. Tãooo mais fácil... Ai, ai, que nada...
Nunca, em nenhuma revista, eu lí alguma coisa próxima do que realmente é ser mãe, ou pai.

E eu acho que as pessoas não falam muito a respeito também, porque é um tabu.
Imagina só você dizer que ser pai ou mãe é muito dificil. Que não é aquela belezura toda que as revistas comentam, e o retardados dos "artistas" fazem questão de frizar!
Porque ninguém tem a coragem de dizer que "Não! Não é fácil! Você não cai de amores assim que o bebê sai de você! Você não conhece aquele individuo. E sim, leva tempo até este amor todo se construir, ter base sólida e vocês começarem uma relação baseada em verdade!

Mas como eu sempre digo, a nossa vida é baseada em mentiras. Não quero ser dramática aqui nem nada. Mas é a real!
Tudo o que você lê nas revistas e jornais... Você acredita? Sinceramente...???
Eu não! E conto porque.
Não acredito porque sei como funciona uma revista, um jornal, a mente humana, acima de tudo.
Se não for tragédia para vender bastante jornal e revista, então tem que ser o mundo dos sonhos. Hollywood pra cima.
Quem quer saber de vida real? Me fala?
Quem quer saber de gente feia? De gente classe média.
De gente "regular", "normal", "average"?

E o pior sabe o que é? Chega na hora da entrevista, o mais bacanudo e espertão dos tais "artistas", treme na base e acaba caindo no "minha vida também é um conto de fadas". E se não cai, o jornalista (me desculpe a parcela de profissionais que não é assim) faz ele cair também.

Quando é que alguém vai ajudar a mudar isso?
Eu gosto da TPM, elas falam a real, ou tentam, até onde a editora e o dinheiro permitem.
Deve ter mais uma porção destas, mas que nunca chegam a população "normal".

Tenho fé que este dia vai chegar.
O dia que o comercial da Dove, e de outras marcas, que mostram a vida como ela é, vão ser maioria.
E aí, obviamente, os anúncios vão diminuir, porque você vai saber que aquilo que tão te vendendo ali não funciona, não faz o que diz, não faz milagre, basicamente!

Levanto a bandeira pela verdade na vida da gente!!!!
Eu sou a favor da verdade!

Não é o mais bonito e nem tudo aquilo que você gostaria de ser.
Mas quem sabe não vai te libertar e ai sim, você vai realmente ser quem gostaria???!!!

realista

2008-08-25T18:39:00.001-03:00

Me descobri uma pessoa pessimista.
Nossa!! Foi um choque!
Ter que admitir pra sí mesmo certas coisas as vezes é pior do que falar do alto dos pulmões pra todo mundo ouvir.

Tive que admitir, a coisa tava tão óbvia que não fazia mais sentido esconder só de mim. Todo mundo já sabia.

O engraçado é o pessimista tentando dar uma de otimista: "Não é pessimismo... estou sendo realista!"
Este é o auge do otimismo de um pessimista. Dizer que está sendo "realista".

O bom de ser pessimista é que quando as coisas boas acontecem, nem ele mesmo acredita. É praticamente um milagre! Existe Deus afinal!!!!

Mas também não sou assim sempre. Só nos dias de baixa.
Mas confesso que nos dias de alta também uso bastante o "não dá", "não vai dar certo". Sempre tem um monte de NÃOS antes de parar pra ver que pode ser que dê SIM!

Uma loucura isso!
Mas o pior ainda é ter de admitir.

São coisas que ninguém quer assumir. É como assumir que você é gordo, feio, chato, desagradável, que tem mau hálito, é mandão, injusto, egoísta, e por aí afora.

Mas sabe o que? Todos somos pelo menos uma destas coisas.
Cada dia mais eu aprendo que tudo que nos mostram, nos vendem, nos cobram é parte de uma grande mentira que é nosso mundo hoje.

Nós somos reais e portanto imperfeitos.
Temos milhões de defeitos. Muitos mesmo.
E aceitá-los faz parte da cura.
Conviver com eles em paz torna tudo mais fácil.
Eu até arriscaria dizer que é o começo do caminho de transformar-nos em pessoas melhores, e o melhor, aceitar os defeitos dos outros.

Sim, eu sou uma pessimista com muito orgulho!!!!

back to life

2008-08-22T17:35:00.002-03:00

Tive que reler alguns textinhos meus aqui no blog pra tomar coragem de voltar a escrever.
Quem passou por aqui deve ter percebido a minha ausênsia de - o que??? - quase 5 meses.
Bloqueio total.

Não falta de assunto pra escrever. Isso teve de monte. Mas eu não queria escrever sobre aquilo tudo que tava se passando na minha vida.
Na verdade ainda está e eu só resolvi voltar a escrever porque acredito ser a única maneira de fazer isso desaparecer. Ou seja: tornar real pra virar pó.

Toda vez que eu olhava esta página, e o calendário correndo, mais eu desanimava em escrever. Contar minhas tristezas, mostrar este lado feio que ninguém quer ver porque já tem o seu próprio pra olhar todos os dias.
Tive ínumeros dias felizes, é claro! Mas estes passaram batido. Afinal quem liga pra dizer que tá tudo ótimo, né?

Gosto deste lugar. Me sinto bem aqui.
Acho meio egocêntrico falar de mim. Mas se eu não falar aqui, não falo em lugar nenhum. E no fim tava sendo bom, então dane-se.
Dizem que a gente tem que se cuidar primeiro, né? Ponha a sua máscara de oxigênio antes de auxiliar o outro... Não é assim que a comissário de bordo fala?

Acredito que tem seu fundo de verdade, apesar de me parecer extremamente egoísta.
Mas se eu não presto nem pra cuidar de mim? Pra que presto eu?
Costumo pensar, e baseado em fatos reais, que a gente só se cura dos próprios problemas quando vê os dos outros. Incrível como tudo desaparece e você de repente deixa de ter pena de sí mesmo.

Dizem que isso faz parte do meu signo escorpião. Este sofrimento todo... Este questionar a vida e a morte... A existência... Ser dramatico!

E que a melhor cura pra isso é o famoso balde de água fria da realidade.

Acho que o balde acaba de cair na minha cabeça e a hora de tocar a vida, do jeito que der, chegou!

Mãos à obra!

inner beauty

2008-07-05T20:42:00.001-03:00

Papai: Joca, levanta do meu colo porque eu preciso tomar o memédio.
Joca: Não é memédio, é remédio.
Papai: Remédio-cabeça-de-meleca.
Joca: Remédio é feio!
Papai: Ah é? E o que é bonito, Joca?
Joca: Bonito é as florzinha.

2008-03-18T14:59:00.004-03:00

Joaquim - Mãe, cadê o bolão? (bola gigante que ficava em cima do ginásio de futebol de salão perto de casa).

Mamãe: - Não tem mais, Jojó. Vão construir um edifício lá agora!

Joaquim desolado - Mas eu não tenho dinheiro...

corrida maluca

2008-03-18T14:01:00.006-03:00

Outro dia aquí no escritório apareceu uma reportagem de um jornal local muito bacana sobre o quanto, hoje em dia, as mulheres se lançaram na incrível e maluca missão de serem super-mulheres!

Ela - a jornalista - dizia que quando ouvia a frase "eu sou muito perfeccionista" já saia correndo pro outro lado.
Tenho que concordar, apesar de ter que admitir que quando lí, senti que estavam escrevendo sobre mim - e mais da metade das mulheres que eu conheço.
Mulheres que trabalham 12 horas por dia ou mais, que cuidam dos filhos, da casa, do marido, da mãe, do pai, que correm de um lado pro outro com mil funções onde nunca dá tempo pra nada. Ainda tem que estar linda (este mundo não perdoa uma mulher desarrumada, descabelada, fora do peso, com celulite), tem que ser culta, saber das novidades (de todo tipo). Ter tempo pra família, amigos, sogros, amigo-secreto, festas infantis. Comprar no mercado, na feira, no shopping, no posto de gasolina.
Enfim, você já sabe de tudo isso, né?

Que tipo de seres humanos nos tornamos, nós mulheres? Porque, uma vez que conseguimos a tão sonhada e batalhada liberdade, igualdade, independência, resolvemos que ter os mesmos direitos e deveres dos homens não bastava, teríamos de ser ainda mais, melhores, ir muito além?

Realmente fomos muito além. Muito além do que um ser humano pode suportar.
Hoje vejo como cansa esta vida de "super" e que na verdade não traz tanta felicidade assim, não!

Na minha vida hoje tempo é uma coisa que precisa ser redefinida.
O que é tempo pra você?
Pra mim ter tempo é poder fazer um pouco de tudo num único dia. Ter tempo pra ser feliz seria bom. Não que eu não seja feliz, mas cuidar mais de mim, das coisas da vida, sem ser trabalho, contas, organização da casa, mercado, farmácia, escola, banco, carro, e por aí vai.

Lembro quando eu ia à academia, malhava por puro prazer (não faz tanto tempo assim, não). Quando fazia as unhas, ia ao médico (qualquer um), cortava o cabelo num cabeleireiro, andava pela cidade, programava um final de semana, jantava antes das dez da noite, tomava um banho demorado, ubrincava um dia inteiro com as crianças, pintava, desenhava, até tentava cozinhar.
Eram tantas coisinhas, e hoje me dou conta que não tenho idéia de quando terei isso de novo na minha vida. Tudo parece muito distante.

Na reportagem, a jornalista falava sobre arrumar tempo, sobre deixar de ser assim, sobre assumir nova postura, sobre ser dona de sí mesma, sobre relaxar, e falava também que se hoje em dia você, assim como eu, é assim devido à profissão ou à empresa em que trabalha, que então deveria repensar seu trabalho.

Eu digo, e falo muito sério quando digo isso, que eu tenho vontade, muita vontade de ter tudo isso de volta, mas que sinceramente não vejo como.
Se não for neste trabalho vai ser em outro, se não for nesta empresa vai ser em outra. Se você não tiver um mínimo de conforto financeiro não tem muito como optar por trabalhar "menos".

Você tem que prover, tem que dar uma boa educação pros seus filhos, bons médicos, boa alimentação, bons momentos de lazer. E tudo isso, infelizmente custa dinheiro.

Eu quero uma receita. Eu anseio por uma solução e as vezes me questiono se não estou arrumando desculpas pra não mudar.
Paro, penso, reflito, e a resposta é sempre a mesma: NÃO!

Será que a batalha vai começar de novo?
Será que erramos a mão?
Que conquistamos tudo pra nos darmos conta de que queremos muito menos do que pensávamos que queríamos?
Não... Eu sei, não é bem assim... Mas é quase isso.

Eu genuinamente quero que seja diferente e levanto a bandeira "abaixo as super-mulheres", mas sinceramente acho que vai ser assim, que nossa geração de mulheres será lembrada nos anos por vir. Somos cobaias de algo que viremos a ser um dia.

Mulheres felizes, realizadas, completas e com tempo pra viver esta vida!

free your mind

2008-03-13T16:07:00.006-03:00

Falando outro dia com um amigo me deparei com uma situação que fazia algum tempo que não pensava a respeito e tampouco vivia.
Veio ele - este meu amigo - com um jeito só seu, me pedir um conselho, pois estava em dúvida se estava sendo muito "careta" diante da tal situação.

Acontecia o seguinte: a namorada (já de algum tempo) tem um amigo há mais de 15 anos, que coincidentemente trabalha com ela.
Como todo amigo de longa data, se dão super bem e trocam confidiencias e afins.
O rapaz tem namorada, mas uma fama de mulherengo e de que trai as namoradas o precede.

Bem que um dia o rapaz convida a namorada do meu amigo para viajar, só ele e ela, para um país de interesse mútuo.
Meu amigo, muito enciumado, como é de se esperar de qualquer ser humano em sã conciência numa situação como esta, disse que ele não ia permitir que ela fosse.

A mocinha relutou, falou que ele estava sendo bobo e que não tinha mal nenhum em ela ir viajar com o rapaz, que afinal era amigo há tantos e tantos anos.
Ele - meu amigo - fincou o pé e disse que mulher na maioria das vezes cai no conto do vigário e se deixa levar por sujeitos como este, com papo doce e amigo, mas que na hora da fome cai em cima da presa rapidinho.

Me perguntou: - "Você me acha muito careta?"
Ao qual eu respondi: Não. Acho que você fez o que qualquer um faria, diante de tamanha ameaça, que é a de perder a pessoa amada, submetida a um truque baixo de um "fanfarrão", de ter o orgulho ferido, e acima de tudo de não lembrar que poderia ser a gente na mesma posição.

Ou seja, o que mais me fez pensar, e eu falei pra ele mesmo sem ele perguntar, foi que, ele tá certo, e ela tá certa!
Querer viajar com o amigo é um direito dela. Querer protegê-la e assim proteger a sí mesmo, é um direito dele.
Ela poderia se colocar no lugar dele... Entender que aquilo alí mexe com qualquer um que não seja totalmente desprovido de apego.
Ele poderia entender o lado dela, afinal algum dia na vida poderia querer a mesma compreensão num momento similar.

Acredito que é diferente uma mulher querer viajar com um homem como amigos (ela pode até estar interessada no fulano, mas daí até ela "atacar" a presa já é outra história). Mas o contrário já é mais duvidoso (já que homem não dá ponto sem nó - jamais!)

Mas neste caso, como em qualquer outro onde rola ciúme o que é mesmo difícil é esquecer de sí mesmo!
Difícil é colocar em prática o tão famoso " If you love someone and you let them go, he will come back to you if he really loves you to...otherwise it was never meant to be."
Difícil é esquecer do ego, da paixão, do orgulho, da honra. Destas coisas as quais nos apegamos e não nos trazem nada de bom na maioria das vezes.

Pensei pra mim, situação difícil mesmo... Espero não ter que passar por isso tão cedo... E encerrei o assunto.

lado de dentro

2008-03-11T14:47:00.003-03:00

Outro dia vinha pensando numa coisa que parece muito óbvia, mas que, pra mim pelo menos, não é e nunca foi!
Você já se deu conta na sua vida, num momento, uma fase em que deixou de ter amor próprio?
Bom, eu nunca me dei conta disso, mas sei hoje que existiram vários destes momentos, destas fases, e até hoje ainda acontece, por incrível que pareça.

O ser humano tem, por natureza, a necessidade de ser aprovado, né? Tem que agradar, tem que ouvir que é amado, adorado, que faz falta, que é insubstituível, pelo menos em alguma coisa na vida, seja numa relação de amor, de paixão, no trabalho, na família, enfim qualquer coisa.

O que faz uma pessoa não ter amor próprio? Você sabe?
A gente sabe as consequências disso! A gente vê por aí, todos os dias!
A falta de respeito por sí mesmo faz com que façamos coisas horríveis uns aos outros. Essa eterna busca por algo que deveria vir de dentro e não vem transforma crianças adoráveis em seres abomináveis.
Mas o pior de tudo isso ainda é o que a gente pode fazer pra gente mesmo, sem se dar conta.

O uso abusivo de drogas, legais ou não, que dão a impressão de liberdade dos próprios sentimentos e emoções que ninguém quer nem lembrar que existem.
A oferta totalmente descontrolada do próprio corpo, de jovens e não tão jovens, como única arma de atração para algum tipo de sentimento e de conforto.
A busca incessante pela eterna juventude, já que o mundo só aprova o corpo novo, a face fresca. E quem poderia viver com tamanha rejeição? Não as mulheres, com toda certeza, pois são as mais cobradas neste item.
O recolhimento em relações viciosas e abusivas, em que nenhuma das partes é feliz, ou talvez nunca tenha sido, mas se esconde dentro do próprio medo da solidão.

Enfim, são inúmeras as maneiras de não se amar, e também impossível saber suas causas.
Eu pelo menos nunca cheguei a uma conclusão concreta, pelo menos não vista deste mundo.
Acho sim, que todo mundo traz na sua bagagem uma certa carga de desamor, de memórias escondidas em nuvens, de arrependimentos e amargores.
Mas da mesma forma traz uma grande dose de energia pra lidar novamente com o mundo. De peitar tudo e todos como se fosse tudo novo, e é!

Falo isso tudo porque sinto muito desamor nos jovens de hoje (e nos não tão jovens). Muita busca por aprovação, por afeto, por tempo, por carinho, num mundo sem freios, sem brechas, sem tempo, sem abraços e beijos!

Um mundo cheio de vontades, isso sim!
Um mundo que quer ser diferente, que quer se encher de amor, mas que anda meio que nem barata tonta, em círculos.
Mas já diziam os profetas, os maias, os hippies, os espíritas, os budistas, enfim, o mundo mais atento, que esta é a hora, e que daqui pra frente a gente vai ser diferente!

Fé e muito amor dentro de você, é o que eu desejo!

ra-tim-bum

2008-03-10T22:29:00.008-03:00

Você se lembra dos aniversários da sua infância? Das suas festinhas de aniversário?
Eu me lembro até que bem, pra uma desmemoriada por natureza!
Me lembro que não existia buffet infantil. Festa fora de casa, só se fosse no salão de festas do prédio, na casa de algum parente ou, para os mais "afortunados", no clube!
Me lembro direitinho da mesa de doces, das garrafas pequenas, de vidro, de guaraná ou pepsi-cola com canudinhos coloridos dentro. Dos cachorrinhos-quentes, dos salgadinhos e docinhos feitos no dia anterior pela mãe, e da muito disputada "rapa do tacho".
Eu gostava de ajudar. Queria fazer as bolinhas dos doces, passar no açucar ou no confeito e colocar nas forminhas.
E os chapeuzinhos de papel? As linguas de sogra? A toalha de mesa (sem "tema" nenhum) bonita e nova!
A turminha toda reunida em volta da mesa, sem nenhuma ordem ou aquele "você aqui atrás da mesa junto ao aniversariante".
Os presentes ficavam em cima da cama, expostos para todo mundo ver! A gente abria na hora que ganhava, já ficava feliz na hora, mostrava pra todo mundo, agradecia!
Hoje em dia fica numa caixa na entrada da festinha, você chega e "deposita" o presente, parece quase um ingresso pra poder entrar e brincar.
Hoje mesmo fomos em mais um dos inúmeros aniversários do mês de março (as crianças que aniversariam em fevereiro celebram em março pra poder ter os amigos na festa - nesta data tá todo mundo na praia em férias).
Coisa fofa! O pessoal sempre muito simpático e animado!
As mães se conhecem todas da escola, da entrada e da saída, das reuniões, festinhas, etc.
Os pais todos numa mesa, bebericando suas cervejinhas (sim, só eles bebem cerveja, a mulherada fica no refrigerante mesmo porque depois ainda tem que cuidar dos pitocos cheios de doce no sangue).
Elas do lado de fora, onde não tem ar condicionado, onde as crianças estão brincando, supervisionando tudo.
Eles, do lado de dentro, num ambiente climatizado, comendo seu espetinho de picanha suculento com a devida cerveja e batendo papo sobre tudo aquilo que a gente já sabe...
Tão bacana poder participar de tudo isso e ainda poder ver meu filho, que até ontem tinha medo do cavalinho que balança, da ponte que chacoalha, tinha vergonha de falar com as pessoas, que não deixava o instrutor da brincadeira chegar perto, finalmente se divertindo ao máximo, e o que é o melhor, com o próprio irmão!!
As festinhas nao são mais as mesmas, isso é fato. Ninguém sai mais da mesa do bolo e corre pra rua pra brincar até anoitecer!
Mas tudo se transforma, e hoje tudo é diferente porque o mundo é diferente, as crianças são diferentes, nós somos diferentes.
Mas o que nos une, graças a Deus continua igual. A amizade, a alegria, o prazer em fazer um agrado, o amor... ahhh o amor!!!

blame it on me

2008-03-07T18:01:00.005-03:00

Pronto! Aqui estou eu novamente!
Não, por favor nem comente que já era hora, que eu podia ter dado notícias e ter tido um pouquinho mais de consideração com você.
Que eu, se quisesse, conseguiria responder àquele "olá" no msn que você insistia em me dar e eu sequer esboçava um "oi" de volta. Que eu te avisaria se eu estivesse em SP pra gente pelo menos tomar um café, não precisava ser longe, alí perto do seu escritório mesmo já bastava.
Eu sei que você está certa! Você SEMPRE está certa, não é mesmo?
Ninguém sabe mais como me fazer sentir assim do que você!
Ontem mesmo falava de você. De como, depois que meus filhos nasceram, você passou a fazer parte da minha vida diária! Dizia que hoje em dia é quase impossível viver sem você!
Você me persegue aonde quer que eu vá.
Se eu vou trabalhar fora da cidade, lá está você, cutucando meus pensamentos: -Porque tanto tempo longe de casa, dos filhos, da família? Você acha isso bonito? Se matar de tanto trabalhar?
Se eu tô trabalhando até tarde, lá vem você me encher: -Volta logo pra casa, porque você não tá cuidando dos meninos, da sua vida?
Se eu deixo os meninos na escola integral, o que você me diz? -Ahhh... Mas que mãe mais desnaturada, sem coração... Foi pra isso que você teve filhos? Pra jogar eles numa escola, cerca-los de pessoas que nem são da família, meros desconhecidos... Enquanto você só pensa nesse bendito trabalho?
E quando eu penso em namorar então? Aí você vai a forra mesmo, né? -Você tá louca? Esqueceu que seus amores são os seus filhos? Como você pode gastar o tempo que tem pra eles com outra pessoa que pode ocupar seu coração hoje e talvez nunca mais?

Eu te conheço bem. Você tem mania de perseguição. Vive correndo atrás de quem não te quer.
Pois eu te digo uma coisa: desta vez você não tem razão. Porque eu agora sei mais do que você. Eu sei que a gente faz as nossas escolhas, e que as vezes elas podem não ser as melhores, as que a gente sonhou, o que a gente queria. Mas são as melhores escolhas que a gente pode fazer hoje!
E se eu consigo ter a paz no meu coração, hoje, por poder ter um pouquinho de cada coisa, um pedacinho de cada um, uma horinha de cada dia, um momento de cada vez, então eu me considero a pessoa mais feliz do mundo!
E você, Culpa, poder arrumar a sua malinha e grudar em outro ser, porque aqui você não entra mais.
Tchau e benção!

age of aquarius

2008-02-06T12:21:00.001-02:00

Enquanto tomava um banho de sol mais do que merecido, e com certa tranquilidade, uma vez que meus filhos estão finalmente conseguindo se entreter entre eles e não mais me chamando para toda e qualquer brincadeira, resolví ler uma das tantas revistas direcionadas ao público feminino que estavam disponíveis!
Incrível como sempre se aproveita alguma coisa.
Eu não recomendo muito ficar olhando as fotos das modelos, principalmente quando a matéria fala de celulite, gordura localizada, beleza e esta linha toda. Geralmente você vai se sentir péssima, se comparar com a tal modelo, que obviamente tem uma bunda escultural, tem aquele tom "natural" de pele bronzeada, músculos no lugar certo, barriga sequinha e pele de pêssego. (Nada de verdade, mas até aí fica difícil convencer qualquer um que já está, neste ponto da revista, no fundo do poço).
Mas enfim, lí uma reportagem que falava das novas famílias. Falava de como hoje em dia raro é ser filho de pais casados (na verdade pais casados ainda são maioria, mas a cada dia a coisa muda mais de figura).
Falava das novas formações : novo casamento, marido com filhos do primeiro casamento, esposa com outros filhos de outro casamento, ou de vários outros. E por aí vai.
As crianças na escola já acostumadas a rotina de falar sobre o final de semana com o pai, a viagem com a mãe, a namorada do pai, o novo marido da mãe.
Enfim, uma pequena loucura que só as crianças modernas poderiam não só aguentar, como entender, e não ter nenhum preconceito (numa demonstração de que realmente são e serão seres muito superiores a nós, graças a Deus).
Confesso que eu mesma me ví muito decepcionada comigo por deixar meu casamento acabar - de não ter "dado conta" de tudo como deveria.
Queria ter preenchido todas as lacunas. Ter sido a esposa ideal, a mãe ideal, a profissional ideal, a dona-de-casa ideal, a mulher ideal!
Mas a gente sabe que isso nem em filme acontece, quanto mais na vida de qualquer mortal como eu.
Hoje em dia vejo que nunca tive preconceitos com quem não conseguiu manter o casamento, a família unida, mas que nunca quis isso pra mim. Achava que eu conseguiria fazer diferente.
Não deu!
E lendo esta reportagem, percebí que o mundo tem mesmo uma lógica que a gente não percebe, talvez não esteja mesmo pronto pra entender ou ver, mas ela tá lá, tão clara, que é até ridiculo quando a gente se dá conta.
Até ontem as relações foram de um jeito. A gente amava quem amava, até amava (ou fingia que amava) porque tinha que amar. Era alguem da familia, um irmao, um pai, uma mãe, como não amar, né?
E ai...(tem mais uma comparação que eu adoro fazer) é que nem na academia. Você treina com um certo peso, começa com 2 quilos, sua pra danar, até que um dia fica leve, fácil demais. Aí vem o seu treinador e aumenta mais 1/2 quilo, 1 quilo, 2 quilos... E por ai vai.
Assim é com tudo.
Tava fácil demais essa coisa de familia, porque não começar a mostrar pra essa gente que a gente pode amar muito mais gente do que se pensa? Porque não começamos mostrando dentro de casa, na familia?
Depois a gente mostra nos circulos sociais, amizades, desamizades, paises, mundo, planetas, universo?
Porque não começar a entender que amar não quer dizer amar "um" e sim amar "muitos", "todos"?
Porque não começar agora? Já? Com esta nova geração, que é a geração do amor, que entende melhor, que vê melhor, que nos ensina muito mais?
E ai, meus queridos, me caiu a ficha, e me sentí completamente abençoada pela familia que Deus me deu, do jeitinho que ela é e mais ainda por pensar na familia que ela ainda virá a ser!

... que atrás vem gente.

2008-02-06T12:18:00.000-02:00

Eu não sei se acontece só comigo ou se acontece com todo mundo. Mas as vezes quando você está dirigindo seu carro e olha para o carro ao lado (geralmente o da direita), não parece que ele está vindo na sua direção, e que ele não vai parar e vai bater na lateral do seu carro?
Pois eu tenho esta nítida impressão toda vez.
Teve vezes em que eu até cheguei ao ponto de me assustar de verdade e desviar, quando tudo não passava de ilusão.
Me dei conta que isso acontece na vida, né? (Ai meu Deus, lá vem ela de novo com as comparações...)
Mas é verdade.
Veja você que, se você tá lá, na sua estrada, olhando pra frente, seguindo o seu caminho... Tá tudo certo. Obviamente você vai ter que cuidar de uns e outros que realmente cortam seu caminho, ou que você atravessa o caminho deles. Vai ter que ter cuidado, paciência, atenção com você e com todos os outros a sua volta.
Mas e se você muda o foco? E se você de repente começa a olhar pro lado? Medir o que o outro tá fazendo, comparando com o seu ritmo, com o seu desempenho. Começa a criticar, a ver problemas.
As coisas começam então a mudar de forma e principalmente de ângulo. Você começa a ver a vida de um jeito muito destrutivo, onde todos estão "contra" você.
Toda vez que isso acontece na estrada é inevitável eu não pensar nisso.
Faz muito sentido pra mim.
Olhar pra frente. Seguir seu rumo.
Olhar pro lado pra ajudar e nunca pra medir, comparar, se tornar vitima de nada e ninguém.
Alguns poderiam dizer que dirigir me faz muito bem, certo?

i'm back!

2008-02-06T11:54:00.000-02:00

Voltei!
Sim, uma hora eu tinha que voltar, certo?
Nem todo o trabalho do mundo ia me fazer desistir de escrever aqui. Ainda mais que descobri aqui um prazer desconhecido na minha vida.
Foram mais de 20 dias de trabalho exaustivo, com 5 horas de sono por noite, as vezes menos.
Não me queixo... Vocês sabem que eu gosto do que faço e faço com prazer, e que também decidi que este ano é o ano de plantar, pra colher lá na frente.
Fiquei todo este tempo sem ver meus meninos, e ahhhhhh quanta saudade!
Meu Deus do céu... Nem sei como aguentei.
Quando voltei a vê-los foi como vê-los pela primeira vez. Meu coração disparou e as lágrimas não paravam de correr dos meus olhos.
Mas tá tudo bem. Eles não poderiam estar em melhores mãos do que as dos avós! Todos os grandes amores da minha vida reunidos, como poderia eu me preocupar?
Está tudo bem, tudo ótimo! A vida uma hora entra nos trilhos, né?
Agora é cuidar das outras mudanças que vem por ai... Março começa um tanto e depois só Deus sabe quando param.
Mas a gente vai tocando porque quem fica parado não tá vivo!
Beijos a todos que me esperaram e me pediram textos novos!
A saga continua.
Muito amor, Pri.

offline

2008-01-23T18:07:00.000-02:00

temporariamente fora do ar devido ao excesso de trabalho.
volto logo!!!

dia de cão

2008-01-14T16:19:00.001-02:00

Ontem, quando eu sonhei (sim, só podia ser em sonho pra acontecer ultimamente) que estava de folga num domingo nublado em SP, com minha querida amiga Roberta, ela me lembrou de uma história ótima sobre a minha cachorrinha Lola.
Logo que entrei na empresa em que trabalho hoje, quatro anos atras, de cara fui escalada para trabalhar no feriado de carnaval. A coisa não era diferente naquela época.
Eu tinha acabado de adotar a pequena Lola.
Lola foi encontrada na rua e recolhida por uma moça que me falou de sua existência.
Eu já procurava por uma cachorrinha. Queria porque queria um bichinho de estimação (estava grávida na época e não sabia... O que mais tarde veio explicar o enorme desejo de ter alguém pra cuidar e praticar meus dotes maternos).
Como eu estava com ela em casa há muito pouco tempo, ela estava totalmente assustada, carente e eu fiquei com medo de deixa-la sozinha muito tempo, então tive a brilhante idéia de levá-la comigo ao escritório.
Estaríamos lá eu e a minha amiga Pricila trabalhando, então não teria problema algum, certo? Quase isso.
Estavamos eu e Pri lá felizes (o tanto que dá pra ser feliz trabalhando num feriado de carnaval) quando de repente quem parece??? O dono da empresa, the big boss, sua esposa e seu filho caçula.
Chegam super felizes, nos cumprimentando muito educadamente, e Lola aparece correndo... que nem louca... e eu de olho nela... falando com eles... e eles falando que o pequeno queria uma cachorrinha igual a Lola... e a maluca correndo... e a porta do escritório é de vidro, e a tonta não dá de cabeça no vidro?
Eu nesta altura já estava em pânico, né?
Mas tudo bem... Até descobrir que a sala em que estávamos tinha um super cocô da Lola no meio carpete... Aquele cheiro...
Ai meu Deus do céu.
Tudo bem... Passou... Eles foram embora, e nenhum comentário foi feito... Nunca!
Mas Lola não estava satisfeita. Estávamos em processo de montar a campanha de inverno e os sapatos fotografados estavam lá, para tratamento das imagens.
Eu trabalhando em meu computador, procuro a pequena e doce Lolinha e qual não foi minha surpresa ao vê-la saboreando um belíssimo scarpin de bico fino da campanha.
Bom, nao preciso dizer que minha ficha na primeira semana na empresa já estava mega suja depois disso. Fui até a estilista dos sapatos e me desculpei imensamente pelo acontecido. Ela, muito simpática nem deu bola, e ainda comentou que isso não era um problema... (me lembro de neste momento ter voltado a respirar).
Hoje Lola é uma cachorrinha muito calma, dócil, e nada encrenqueira. Vive feliz em Porto Alegre, com visitas constantes ao litoral, o qual aprecia muito.
Eu, nunca mais levei bicho algum ao escritório.

momento homenagem

2008-01-14T15:10:00.000-02:00

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."

Clarice Lispector

homem de êxito

2008-01-12T19:35:00.000-02:00

"Não pode olhar a lua sem calcular a distância.
Não pode olhar uma árvore sem calcular a lenha.
Não pode olhar um quadro sem calcular o prego.
Não pode olhar um cardápio sem calcular as calorias.
Não pode olhar um homem sem calcular a vantagem.
Não pode olhar uma mulher sem calcular o risco."

Palavras Andantes de Eduardo Galeano

utopia

2008-01-12T19:29:00.000-02:00

"Ela está no horizonte - diz Fernando Birri. - Me aproximo dois passos, ela se afasta dois passos. Caminhos dez passos e o horizonte corre dez passos.
Por mais que eu caminhe, jamais a alcançarei. Para que serve a utopia? Serve pra isso: para caminhar."

Palavras Andantes de Eduardo Galeano

the first kiss

2008-01-08T21:27:00.000-02:00

Você se lembra do seu primeiro beijo?
Eu, assim como você, lembro, e lembro bem.
Como poderia eu esquecer deste momento da minha vida?
Enquanto todas as meninas da minha idade - 13 anos então - estavam beijando apaixondamente seus pretendentes, namoradinhos e afins. Lá estava eu, dando meu primeiro beijo, numa filmagem de comercial de TV.
Sim, isso mesmo! Um sujeito totalmente desconhecido, beeeemmmmm mais velho do que eu.
Eu lembro como se fosse hoje. Eu toda vestida com uma capa de chuva, toda estilosa (o comercial se passava na chuva - de bombeiro, claro!), com guarda-chuvinha na mão, toda fofa!
O moço todo vestido de cavalheiro, óculos, na porta de um hotel antigo ou algo que o valha.
Eu vinha correndo, como que voando para os braços do grande amor da minha vida. Chegava até ele e o beijava apaixonadamente, deixando cair o guarda-chuva, perninha pro ar de tanto amor.
O rapaz, nada tímido, meteu o linguão na minha boca que eu quase morrí sufocada.
Imagina só. Minha mãe lá, assistindo. Toda orgulhosa! Meu primeiro comercial de TV, meu primeiro beijo. E a danada ainda espalhou pra toda a produção. Olha só a vergonha...
Cada coisa que mãe faz, né? Agora chegou a minha vez de matar meus meninos de vergonha...Ai, ai...
Mas voltando ao beijo. Eu peguei um bode tão grande do moço, que não podia mais nem olhar pra cara do coitado. Acho que me sentí praticamente violentada com aquele beijo. Comecei a ficar brava já no terceiro "take". E como teve que repetir...
Acho que esta é a história da minha vida, né?
Tragi-cômica!
Já começo bem, com o primeiro beijo mais falso que o famoso: "quando for pra minha cidade fica lá em casa" de bebum em carnaval!
Ontem recebi a mensagem mais adorável de uma das minhas melhores amigas no mundo inteiro! Na verdade era a continuação de uma outra ainda mais linda!
Mas esta em especial me fez pensar.
Dizia que a outra mensagem (a anterior) era pra me lembrar que as vezes por necessidade ou por amor, acabo me envolvendo demais (em tudo na minha vida), e que eu não sei dizer "não". "Ou você aprendeu?" me perguntou.
Achei lindo!
Como me conhece bem esta criaturinha, que mora ha anos tão longe de mim, mas que tá sempre tão perto. Impressionante!
Veio na hora certa!
Não sei dizer "não", apesar de dizer muito mais do que antes, ainda não digo o suficiente!
Muitas vezes fui "invadida" porque deixei a porta aberta.
Moral da história: Comemore o fato de se lembrar de fatos como este meu primeiro beijo (só de ter memória disso já é uma vitória). Aproveite as primeiras experiências, todas elas. Podem ser terrivelmente ruins na hora, mas depois são brilhantes histórias pra contar pros netos.
Viva, ame, lembre, ligue, escreva, agradeça a Deus e celebre todos os dias os seus amigos. Os meus, este ano está marcado pra ser só deles, por todos os anos que estive ausente!
Viva as mães do mundo e toda a vergonha do mundo que elas nos fazem passar! Que muitas mais venham pela frente! Pra gente lembrar pra sempre e rir muito!
E se você é como eu, celebre a palavra "não" e comece hoje mesmo a praticar.
Não, não e não!

te vejo lá

2008-01-07T23:31:00.000-02:00

Hoje mesmo eu tava falando sobre isso.
Tava lembrando que não consegui desligar desta vez!
Fiz de tudo, fiz até força. Coisa que não deveria, porque dai é colocar mais energia no que você tá tentando esquecer, né?
Mas fiz... Tentei e tentei, mas não deu!
Achei que ia conseguir, que eu ia deitar a cabeça no travesseiro e ia apagar tudo. Que nada...
Todos aqueles pensamentos continuaram ali, como que esperando eu acordar, se é que me deixaram realmente dormir.
Lembro de ter sonhado muito. Lembro de ter tido sonhos e mais sonhos de tudo que é tipo. Até pesadelo.
Mergulhei no mar, meu amigo antigo. Me deitei na areia. Senti o vento. Li, escrevi. Fiquei muda, calada. Falei com tudo e com todos... Nada.
Nem uma mudancinha, nada, nada.
Pensei em tomar um porre. Bater com a cabeça na parede. Plantar bananeira. Quem sabe você faz tudo junto ao mesmo tempo? - me sugeriu um amigo.
Não consegui chegar a tanto.
Deixei como está, e vou esperar passar.
Acho que sei o caminho, mas prefiro e sei que é melhor esperar. Só esperar.
A máquina de lavar continua ligada, junto com a TV, o computador, o som, o telefone. É assim que parece.
Mas uma hora deve faltar luz, né? Uma chance em quantas?
Mas acontece.
Agora só me resta dormir e sonhar com os amigos.
Boa noite e até já!

pé direito

2008-01-06T22:42:00.000-02:00

Pronto. O ano de 2007 é, oficialmente, passado!
2008 começou! A sorte está lançada!
Muitos foram os pedidos, os desejos, as ondas puladas, as lagrimas que choradas.
De tristeza por tudo o que se foi e de alegria por tudo o que está por vir.
Eu até cogitei escrever uma carta e entregar nas mãos de Iemanjá. Pensei em escrever tudo, colocar meus anseios, meus desejos, tudo. Uma cartinha, enroladinha dentro de uma concha. Mas meu amor pela natureza me impediu.
Pensei:
- Papel na água, Priscila? Tá doida?...
- Mas é só um pedacinho...
- Um pedacinho seu, e se os outros tiverem a mesma idéia brilhante?
Acabei desistindo. Tambem porque achei que nem Deus nem Iemanjá iriam "ler" minha carta. Achei que eu poderia simplesmente "conversar" com eles como de costume.
Confesso que já fui mais entusiasmada com Reveillon, mas com o tempo fui vendo que pouca coisa realmente mudava com a virada do ano e ai hoje em dia aproveito para comer e beber as coisas deliciosas que minha mãe faz e pra ver os fogos que me encantam!
Este ano foi mais feliz porque levei os meninos para a beira da praia e eles sim se encantaram com a queima de fogos!
Ahhh aqueles olhinhos de meninos.... Quanto brilho! Quanto ainda vão ver!
Quanto ainda vão viver!
Engraçado me sentir mais "vivida" que eles, mas ao mesmo tempo ter a certeza de que ainda vamos viver muito mais. Eu e eles!
Mas, enfim, tudo isso aconteceu! Muitos recadinhos, mensagens, emails, telefonemas, abraços, beijos, rezas, orações.
Tudo isso pra entrar o ano com o pé direito.
E o meu foi o direito mesmo. Eu é que não entro o ano de ressaca, trançando os pés.
Mas aí você acorda no dia seguinte. Dia 1º. Primeiro dia do ano. O primeiro dia do resto das nossas vidas. O novo capítulo da nossa novela. A nova pagina em branco do nosso livro.
E por mais que você deseje, peça, faça...
Continua tudo alí exatamente como você deixou.
Você acordou, e o mundo acordou, exatamente igual!

desejos

2007-12-21T01:08:00.000-02:00

Eu tenho uma mania que adquiri ha alguns anos que é a de escrever alguma coisa pros amigos todo final do ano.
Acho que é pra resumir tudo o que o ano significou pra mim e encher o peito de esperança pro ano que vai começar!

Este ano eu gostaria de desejar a vocês tudo o que eu desejo a mim mesma:

Desejo elogiar mais e criticar menos;
Ouvir mais os outros e a mim mesma;
Olhar mais ao redor;
Mostrar mais às pessoas o quanto elas são importantes na minha vida,
o quanto eu as amo;
Desejo apresentar mais soluções ao invés de reclamações;
Fazer do mundo um lugar melhor, pra mim e pra você;
Desejo ser mais paciente, ter mais calma, ser mais tranquila, serena;
Desejo pensar mais antes de agir;
Ouvir mais meu coração, minha intuição;
Desejo falar mais com Deus, agradecer mais por tudo de maravilhoso que eu tenho na vida e por todas estas pedrinhas do caminho;
Desejo ficar cada vez mais perto daqueles que eu amo e trazer cada vez mais pra perto aqueles que eu não amo ainda;
Desejo não desejar nada alem do bem, do amor, de luz, de paz;
Desejo que cada um de voces saiba, de verdade, o quanto são importantes na minha vida, mesmo que a distancia, mesmo que no silencio;
Desejo que hoje você lembre que um dia fez parte da minha vida e que portanto até hoje ainda faz e sempre fará;
Que eu nunca esqueço um amigo, e que espero que você tambem não esqueça de mim!

Que o seu Natal te lembre o significado da palavra amor e que a virada do ano te faça parar por um minuto pra fazer as pazes com o mundo, com Deus e com você mesmo! E que tudo comece do zero de novo, assim como todo dia o sol nasce, do escuro, pra brilhar mais uma vez, num dia novinho em folha!

Deus abençoe!
Feliz Natal!
Feliz 2008!

corujismo explicito

2007-12-19T23:09:00.000-02:00

Olha só se não é de matar qualquer mãe de emoção... Esta é a avaliação do Joaquim na escolinha.

...Joaquim mostra-se atencioso com todos. Reconhece as demonstrações de afeto, expressando seus sentimentos atraves de gestos carinhosos. Usa termos cordiais em suas solicitações, tais como "por favor" e "obrigado".

Demonstra interesse no cuidado com o proóprio corpo. Quando vai ao banheiro retira e coloca as peças de roupa sem auxilio, lava as mãos e coloca a toalha no lugar. Quando suja a roupa logo pede para ser trocada.
Mostra-se cuidadoso com seus pertences e colabora na organização dos materiais e indica aos colegas os locais corretos de cada brinquedo.

Quando surgem conflitos por disputa de brinquedos, Joaquim defende o seu ponto de vista. Caso não consiga resolver a situação solicita a ajuda da professora. Nestas ocasiões, quando a professora precisa retomar as combinações, aceita as suas colocações e volta a brincar com os amigos naturalmente.

... Brinca de fazer comidinha pros colegas, senta na frente do computador e diz que está trabalhando.

... Verbaliza situações vivenciadas dentro e for a da escola, como as idas com a mamãe e a vovó ao "marzão".

... Convida os amigos a fazer "barulho" com o "kit banda" e adora as musicas do "elefante pesadão" e "indiozinho". Canta todas as musicas para os colegas depois que a aula acaba.

Não é de matar? Ou eu é que sou muito coruja mesmo?

pack your bags

2007-12-19T19:18:00.001-02:00

Ta chegando a grande hora!
A hora de fechar as malinhas e sair por ai.
Eu não vejo a hora de pegar meia duzia de trapinhos e me jogar na praia!
Lá eu consigo finalmente desligar! Não penso em nada mesmo!
A praia é meu habitat natural! É como se eu tivesse nascido nela e destinada a viver lá pra sempre!
Já cogitei muitas vezes realmente morar lá. Mas a vida me mostrou outros caminhos portanto sei que a hora não é agora, mas um dia vai chegar!
Tanto que eu já tinha até um plano de vida.
Minha profissão está inclusa neste plano.
Pensei, e não me enganei, que o meu trabalho pode ser feito de qualquer lugar do mundo. Dependo de um computador e da internet. (mas como eu sou pau pra toda obra, hoje em dia eu faço mais mil outras coisas junto).
Pensei que ia ter filhos (check). Cachorro (check). Marido (check e uncheck).
E que todos poderiamos morar numa praia proxima a cidade e nos deslocariamos conforme a necessidade. (check para este item também - a praia aqui fica a 1 hora de distancia).
Mas como eu disse, agora não é a hora!
Tô noutra fase e tem tempo pra tudo! E eu estou adquirindo paciência de Jó!
Mas só de pensar que daqui 1 ou 2 dias eu vou estar lá no meu paraíso, já me dá arrepios de emoção! Chego a sonhar com isso!
O engraçado é que eu realmente não preciso de nada lá. Um biquini, um vestidinho, livros, e muita disposição pra brincar com as crianças e tá tudo lindo!
Pra mim, o melhor do final do ano é isso!
Sair por ai! Sair da cidade. Sair da cabeça. Dos pensamentos. Da vida.
Entrar em outra vida, mesmo que com data de volta marcada! Ahhh e como é dura a volta...
Mas tem um gosto de quero mais que acompanha a gente pelo ano todo, e isso é demais!
Todo final de ano a gente já antecipa aquela emoção... Aquela vibração de dias de descanso e alegria. Mesmo que no fim nem sejam tão alegres assim. Mas só a ideia do que pode vir a ser, ou a idéia de que dias melhores virão, já faz toda a diferença!

uma mulher de muitos negócios

2007-12-18T21:24:00.000-02:00

Me decidi. Chegou a hora de encarar a mais pura verdade! Tá na cara! Não tem mais como fugir!
Chegou a hora de eu levantar as mangas e botar a mão na massa!
Mais?
Poxa vida... Eu tô que nem me aguento mais de tanto trabalhar...
Nestes ultimos dias tem sido especialmente dificil abrir os olhos. Eles ardem desde o primeiro minuto do dia ate se fecharem a noite.
Mas é isso mesmo!
Chegou a hora de trabalhar. Mais e mais, e cada vez mais!
Fiquei exatamente um ano e cinco meses com as crianças (mas não sem trabalhar, diga-se de passagem). Cuidar de criança (ainda mais as minhas) é quase tão exaustivo quanto trabalhar fora, senão mais!
Faz um pouco mais de 2 meses que voltei a trabalhar fora. E voltei com força total!
O que eu achava que seria uma rotina se transformou em um trabalho extremamente braçal, mental e espiritual!
Vivendo o que eu estou vivendo hoje, e com as previsões que se tem por aqui para o ano que vem, a coisa só tende a aumentar de proporção.
Eu tô achando ótimo!
Nunca senti tanta vontade de trabalhar como agora!
Nunca me senti tão preparada! E as responsabilidades que estou tendo de assumir provam que estou dando conta do recado!
Assim, tudo isso só me leva a uma conclusão: Este é o ano!
Homens, vocês vão ficar pra outra hora!
Já não tava fácil com vocês mesmo (mais um sinal), então melhor encarar o batente com pique e força total!
Tenho a certeza de excelentes resultados deste extenuante investimento.
Não é só um investimento meu. Meus filhos etão sofrendo as consequencias destas mudanças todas! E muito!
Mas com a certeza de que estão super-hiper bem amaparados, eu tenho a tranquilidade de poder me dedicar ao maximo por aqui!
A falta que eu sinto deles não cabe em palavras. Não cabe nem no coração, de tão grande que é, transborda! Se eu falar disso aqui, com toda certeza vou acabar em lágrimas, então vamos pular esta parte, ok?
Resolvi ha alguns dias que esta é a nova meta, e que este é o caminho.
O que pintar pelo caminho é lucro!
Agora é cuidar da minha família, do bem estar dos meus meninos, e ralar, ralar, ralar!
E quem quiser falar comigo é só agendar um horário!
Shhhhh... (mas pros amigos eu continuo mantendo aquela horinha especial, ta?)

as vezes e preciso lembrar

2007-12-17T23:57:00.000-02:00

Deitar na areia
Sentir o sol na pele
Mastigar uma pedra de gelo
Enfiar as mãos num saco de feijão
Balançar na rede
Fazer bolinhas de sabão
Mergulhar no mar, na piscina, na banheira
Chupar um picolé de uva
Tomar banho de chuva
Cantar bem alto
Dançar, dançar, dançar
Sorrir pra todo mundo
Ver o sorriso dos meninos
Ler para eles
Brincar
Andar de bicicleta
Correr
Jogar conversa fora
Escutar uma música bem antiga que lembre uma fase muito boa
Beijar na boca
Beijar a nuca
Sentir o cheiro da pele
Mexer nos cabelos
Contar estrelas
Respirar todo o ar do mundo
Fazer yoga
Meditar
Ouvir a respiração
Sentir o sangue pulsar
Lembrar que estamos vivos
Esquecer todo o resto

all grown up

2007-12-15T00:17:00.000-02:00

Existem tantas vantagens em crescer que eu poderia escrever um livro inteiro a respeito. Pelo menos do meu ponto de vista, e claro!
Vim agora no carro pensando nisso. Aliás, a maioria das idéias do que eu vou escrever aqui surgem quando eu estou dirigindo.

Todo mundo tem aquela doce e saudável ilusão que criança é pura e inocente, quando na verdade não é beeeemmmm assim!
A gente nasce completamente cego, surdo, mudo e sem o menor tato pro mundo.
Tudo o que a gente tem pela frente é aprendizado.
Se você não ensina uma criança, ela não aprende por exemplo que bater no outro não é legal. Ela não sabe que destruir as coisas não é bacana. Ela acha graça em tudo, até em ver os outros chorando.
É uma coisa tão importante educar, ensinar uma criança. Hoje vemos aquela geração que foi criada como "amiguinho" dos pais solta, sem rumo, por aí. Sem respeito por nada nem ninguém, muito menos por sí mesmo!

Eu sinto na pele todos os dias o quanto é dificil criar dois meninos hoje em dia.
Você tá louca com mil coisas acontecendo e tendo que decidir sobre mais mil e eles alí, querendo sua atenção - muito merecida por sinal.
Muitas vezes fico tão enlouquecida que acabo cedendo aos caprichos, as manhas e as vontades deles, mesmo sabendo que isso não vai dar em boa coisa.
Porque ceder nessas horas abre as portas pra amanhã você não ter argumentos pra negar o que hoje você deu por preguiça de pensar ou agir melhor.

Ser pai, mãe, é muito dificil! Na verdade é a coisa mais dificil que eu já tive que enfrentar até hoje.
É um eterno aprendizado que acontece enquanto todo o resto está te dando um nó!
E nós, temos a obrigação de cuidar destas criaturinhas para serem adultos muito do bem!

Mas voltando ao assunto crescer, eu me espanto com a maravilha que é ser adulto.
Não é o sonho de vida da gente, né? A não ser que você seja um adolescente - Aí a gente quer porque quer ser adulto, né?
Mas hoje em dia eu tenho muito mais facilidade pra lidar com a vida do que antes.
Existe uma serenidade que vem com a idade ou com a experiencia, que é impossivel descrever pra alguem mais novo ou em outra fase da vida!
Me lembro que eu tinha uma necessidade de "agradar" os outros muito grande, quando era mais nova.
Penso que a gente quando é novinho acha que tem que fazer as coisas pra agradar, ou que se disser "não" os outros vão deixar de gostar de você.
Eu pelo menos fiz muita, muita coisa por causa disso. Bastante coisa errada diga-se de passagem!
Na época, lógico, eu não sabia disso!
A auto-estima era zero!
Acho que por essa razão muita gente fala que queria ter 18 anos de novo com a cabeça de hoje em dia!
Eu não quero ter 18 anos de novo! Já falei disso aqui, né?
Eu nunca me senti tão bem na minha própria pele como me sinto agora! E o engraçado é que muita gente acha que eu tô muito melhor hoje do que ha 10 anos atrás!
Hoje em dia eu não tenho, não quero e não vou agradar ninguém só pra ganhar um sorriso, uma falsa amizade ou uma noite besta!
Não vou onde não quero, não falo o que não acho certo, não me comporto como os outros acham que eu deveria, não me visto de acordo com o que alguém falou que era legal, enfim... Eu digo NÃO pra uma série de coisas!
É pra mim, essa é a verdadeira liberdade! Se conhecer tão bem, que nada nem ninguém pode tirar você do seu trilho (quem sabe uma paixão avassaladora - aí talvez... Ou filhos lindos como os meus!!)
Mas você não se vende, não se dá, você tá firme nos próprios pés, entende?

Pra mim essa é um alegria sem preço! A sensação é muito melhor do que qualquer droga que eu possa ter experimentado! Melhor do que qualquer bebida, qualquer comida.
Isso sim liberta! O resto aprisiona com a falsa idéia de liberdade!

Se você ainda não sentiu isso, o seu dia vai chegar! E eu espero que você possa me falar sobre isso. Espero que eu possa ver nos seus olhos o que hoje você vê nos meus!
A luz que brilha hoje na minha volta, nos meus olhos vem deste sentimento!
Imagino que eu vou ser uma velhinha muito, muito feliz!

vê se aprende...

2007-12-14T16:14:00.000-02:00

Ninguém tem que sofrer.Basta se colocar disponível para a vida que ela se encarrega de lhe mostrar o caminho certo. Não resista, Priscila, desarme-se e se entregue ao seu destino. Fica difícil e cansativo caminhar contra a força do vento.

(obrigada querida Fabi, por existir na minha vida)

meu amor

2007-12-13T00:17:00.001-02:00

Eu não sei muito bem como te dizer tudo isso que eu gostaria que você soubesse.
É tão dificil colocar em palavras sentimentos tão profundos e tão íntimos.
Você nem me conhece direito. Não sabe quase nada sobre a minha vida. Sobre os meus sentimentos, meus gostos, meu mundo.
E eu te conheço tão pouco também. Você ainda é uma incognita pra mim. Um grande mistério.
Mas, ahhhhhh... Toda vez que eu te vejo... Toda vez que eu olho nos seus olhos, tão cheios de tudo que é bom. Eu perco meu chão. Eu esqueço da minha vida inteira. Eu deixo de respirar. Só por aquele milésimo de segundo em que os seus olhos encontram os meus.
Os seus olhos que brilham tanto que chegam a refletir não só a minha própria imagem, mas a minha alma inteira. Neste momento, sem precisar de mais nada, eu já estou entregue. Mas você não sabe disso. Você nem imagina.
Não precisaria de nenhuma palavra mais. Nem um sorriso, nenhuma gentileza. Nada! Alí, na sua frente, eu sou sua, de corpo e alma.
Porque você me faz sentir assim? O que é isto que existe em você que me faz esquecer de tudo, tremer da cabeça aos pés?
Poderia até dizer que você deve ser um iniciado em feitiçaria, magia, bruxaria.
Me lembro da primeira vez que te ví. Nunca acreditei que aquilo um dia fosse acontecer pra mim.
Você apareceu sem aviso algum, de repente e me tomou por completo.
Eu nem sabia que algo assim podia acontecer com alguém. No máximo eu poderia até imaginar, mas nada próximo do que realmente aconteceu.
Você foi a coisa mais doce e ao mesmo tempo uma mistura de sabores que eu não pude identificar!
Me cobriu de alegria, de euforia, de paixão, de êxtase em segundos.
Sua voz soava pra mim como música, quase um sussurro.
E o seu toque foi o que me fez cair de vez, a minha eterna perdição. E eu nunca mais quis nada além de ficar perto de você.
O constante pensamento que você existia, e estava em algum lugar me confortava mas ao mesmo tempo me agoniava por não poder te ter pra mim.
A espera de um dia te reencontrar, te rever, te ter novamente era apenas isso... Esperança!
E você voltou várias vezes. Mas só passou e nem me viu direito. Acho que esqueceu de tudo aquilo que a gente viveu junto. Acho que esqueceu de mim, talvez mais do que eu achasse possível. Ou simplesmente pra mim você não queria mais ser quem você sempre foi!
Comecei a achar que eu podia ter fantasiado tudo aquilo. Que tudo o que eu havia pensado, sonhado com você até então era pura imaginação. Que eu te criei na minha mente e no meu coração e que na verdade você nunca existiu!
E este foi o meu maior balde de água fria!
Como podia você esquecer de tudo aquilo que a gente viveu? Como você pode esquecer de tudo o que me disse, me mostrou, me fez sentir um dia?
Por onde você andou por todo este tempo que não me viu, não me reconheceu? Me esqueceu?
Talvez eu tenha feito muita coisa nesta minha vida pra não te merecer uma outra vez. Deve ser isso!
Pode ser que eu tenha zombado de você. Em vários momentos posso ter feito pouco caso do quão importante você foi na minha vida, e te esquecí, dando espaço pra futilidades e loucuras passageiras.
Acabei passando por muitas mãos que não eram as suas. Ingênuamente, te buscando em todos os lugares, e não te encontrando em nenhum deles.
Quantas vezes achei que tinha finalmente te encontrado e que agora eu poderia viver em paz.
Amargas ilusões.
Agora, depois de tudo, eu te encontro de novo.
Quando te ví, foi como se o tempo não tivesse passado. Como se tudo o que eu conhecesse na vida fosse só você. Como se só existisse eu e você no espaço e no tempo.
Voltar a te ver, mesmo que de cantinho, foi a coisa mais maravilhosa que poderia ter me acontecido na vida.
Voltar a sentir tudo aquilo de novo... É como voltar a ver o sol depois de anos hibernando! Sentir o calor na pele, aquela luz, aquela energia toda!
Te sentir por perto, te ver chegar cada vez mais perto. Sentir a sua intenção, o seu desejo de entrar no meu peito outra vez... Seria isso felicidade? A tão sonhada felicidade?
Não quero saber se você veio pra ficar ou se está só de passagem. Acho que já passei desta fase.
Agora eu acredito em você!
Agora eu sei que você nunca deixou de estar do meu lado. Que você nunca me esqueceu. Que você nem por um minuto deixou de me ver alí sentada chorando.
Eu sei que você esperou por mim. Que você me esperou crescer. Me esperou aprender que sem você eu não vivo, e que eu só vivo por e pra você!
E daqui pra frente, eu te prometo nunca mais esquecer que você é parte de mim, assim como eu sou parte de você!

welcome back my love!

voando alto

2007-12-11T12:39:00.000-02:00

Uma das minhas memórias mais felizes é de um dia ter ido da escola até o trabalho do meu pai. Não me lembro do motivo e nem como fui parar lá, mas lembro exatamente de entrar naquele avião. Dos colegas de trabalho do meu pai mexendo nas minhas maria-chiquinhas, brincando comigo.
Me lembro de correr e pular feliz pelo corredor, entre as poltronas cor de laranja estampadas, daquela época linda da Varig.
Quando a Varig faliu no ano passado foi uma comoção a parte na minha família.
Ela fez parte de nossas vidas como se fosse nossa mesmo! Era nosso patrimônio, orgulho da nossa terra. Foi por meio dela que fiz quase todas as viagens da minha vida até hoje!
E principalmente porque foi onde meu pai viveu a maior parte da sua vida e onde deu seu sangue e suor por mais de 40 anos, muitas vezes deixando de nos ver e de viver a vida do lado de fora!
Pra quem não acredita que brasileiro veste a camisa da empresa em que trabalha, a prova está aí!

Me lembro quando comecei a viajar pra fora do país. Minha primeira viagem internacional foi pro Japão. Coisa até meio óbvia para uma modelo-adolescente naquela época. Toda modelo iniciante começava a carreira indo pro Japão.
Eu falava inglês de colégio. Ou seja, ruim. Mas por sorte era uma das minhas matérias preferidas. até hoje tenho muita facilidade em aprender novos idiomas e tenho verdadeira paixão por este conhecimento.
O frio na barriga eu nunca vou esquecer!
Aquelas horas intermináveis dentro do avião (são 26 horas de vôo). Eu arriscaria até dizer que é coisa pra macho e não pra qualquer um! Aquela primeira experiência com a comida japonesa logo no avião, a qual eu recusei, óbvio. Imagina só uma gauchinha de 14 anos que até ontem só comia churrasco agora comendo peixe crú...
Lembrar desta viagem é como revive-la toda de novo.
Foi duro. Mas como tudo que um dia foi difícil, a lembrança só traz alegrias e um gosto de vitória muito saboroso!
Me lembro do cheiro da cidade. Da cor. Da luz.
Fiz muitas amigas, mesmo falando aquele dialeto que lembrava o inglês.
Inesquecível!
Muitas vezes mais eu voltei lá depois disso. E posso dizer que todas as vezes foram maravilhosas! Cada uma numa fase diferente da minha vida e todas imensamente prazerosas!
Se tem um lugar que eu sinto falta e vontade de voltar é com toda certeza o Japão!

Tenho uma alegria imensa e muito especial de poder ter levado minha mãe a alguns dos países em que passei.
Meu pai viajou boa parte da vida dele por causa da profissão. Minha mãe não!
E ver aquele mundão entrar nos olhos dela, foi uma das melhores coisas que eu já fiz na vida!
Espero ainda poder dar muitas outras viagens a eles nos anos que virão!

Antigamente eu não tinha o menor medo de voar. Hoje em dia já me pego rezando, pedindo a Deus que aconteça o que tiver de acontecer, mas que meus filhos estejam sempre bem vigiados e que de algum lugar eu possa vê-los crescer.
Medo de morrer eu nunca tive, graças a Deus!
Mas tenho certeza que todo mundo pensa... Não tem como não pensar.

Olho agora pela janelinha e fico quase contando as casinhas lá embaixo. Pensando em quantas pessoas existem embaixo de cada telhadinho daqueles. Em quantos somos no mundo. E ainda quantos aqueles que não podemos ver!
Meu Deus do céu, porque tanta gente? Porque somos tantos? Pra que?

Gosto da comparação. Lá embaixo das nuvens tá nublado. Subimos e aqui está o sol. Lindo, brilhante. Ele nunca deixou de estar alí, mas se a gente não vê a gente acha que ele não tá alí, né?
A nossa visão é embassada. É como olhar por através de uma camada de nuvem.
A gente vê, mas não entende bem o que é aquilo que está vendo. Até um dia em que a gente enxerga de verdade e fala: - Ahhhhhh!!! Agora eu entendiiii!!!
Me sinto assim a maioria do tempo. Tateando no escuro. Bancando a sabichona. Querendo muito saber mais, mas tendo acesso ao que é possivel saber agora!
Não adianta querer viver o dia de amanhã, certo? Então viver tudo o que temos pra viver hoje é o melhor que podemos fazer, e isso já tá bem, bem dificil.

calorzinho bom

2007-12-11T12:20:00.000-02:00

Ser mãe é dividir o coração em não sei quantos mil pedaços.
Óbvio que antes de ser mãe eu não tinha consciência disso. A gente até diz que imagina, acha que sabe, mas na verdade não sabe nem da metade.
Você só aprende o que realmente é amar alguém quando você tem um serzinho nas mãos que depende totalmente de você pra sobreviver.
Sem você ele não vive.
Me lembro da primeira vez que me separei do Joaquim. Tinha que ir trabalhar. Meu coração doía, como dói o coração de quem ama e não é correspondido (essa dor é uma das mais terríveis pra mim, por isso a comparação).
As lágrimas corriam dos meus olhos sem parar. Quem via de fora deve ter pensado que talvez eu nunca mais fosse ver o menino.
Até hoje é muito difícil dar tchau pra eles. Ontem ainda, quando me despedi lá no portão de casa, mais uma vez eu chorei. Aquele choro sentido. De quem deixa um pedaço pra tras. De quem precisa daquilo ali pra viver, mas que no momento a vida não deixa você ter o que gostaria.
Agora há pouco fui até em casa antes de vir para o aerporto (sim, mais uma vez aqui) e lá estava a Lola, nossa cadelinha querida!
Ficou toda feliz em me ver, como é típico dela. Sempre vem me receber, na maior alegria, com o rabinho abanando e pedindo muito carinho da "mamãe".
Fiz tudo correndo, pra variar não tinha tempo de nada. Mas no que fui pra porta olhei pra ela pra dar tchau, como sempre faço, e lá estava ela, com aquela carinha tristonha, como que dizendo: - Onde você vai? Porque não fica em casa, comigo? Eu vou ficar aqui sozinha de novo?
O meu ex brincava muito comigo por causa disso. Eu sofro de ver alguém com carinha triste. Com cara de abandono.
Até por bichinhos de brinquedo no meio da rua eu ficava triste, querendo acolher.
Imagina só o que eu não passo com os meus meninos fazendo manha... Tive de aprender a ser durona na marra!
Mas por mais que eu tenha aprendido um pouco mais a ser desapegada, eu ainda sou uma manteiga derretida.
Choro por tudo. Por filme triste, filme alegre. Na apresentação da escolinha e na apresentação de tendências do trabalho.
Choro no carro, ouvindo uma música, no avião olhando pela janela. Choro quando escrevo certas coisas, quando penso em tudo que já viví até aqui, e em tudo o que ainda não vivi.
Choro quando rezo. Choro pensando.
Não é por tristeza (as vezez é, sim) mas de emoção! A vida me emociona como um todo!
E a vontade que eu tenho é de estar sempre pertinho daqueles que eu amo. Em silêncio, quietinha, mas perto, sentindo a presença, e aquela imensa alegria de estar cercada de amor por todos os lados!

viva a nova vida!

2007-12-09T23:17:00.001-02:00

Hoje é o dia de festejar as mudanças! Viva a vida mutante!!! Ou seria isso uma redundância?
O que importa é que descansar me fez bem!
Verdade seja dita eu nem descansei. Mas eu saí da cidade, fui pra praia, levei meus filhotes pra ver o mar, nos enchemos de muita agua e de muito sol (pra mim não existe nada que emita mais energia do que o sol e o mar!)
Comemoramos o aniversario da vovó, que é a nossa mãe - avó - amiga - babá - conselheira - pau - pra - toda - obra - amor - de - nossas - vidas!
Curtimos as cachorras, a casa, andamos de bicicleta pra lá e pra cá e ainda demos conta de manter a rotininha de sempre.
Agora meus pequenos vão ficar de férias! De mim, da escola, da cidade e de toda a loucurinha que vem disso tudo junto! Já chorei um bocado antecipando a saudade que vou sentir. Mas pra eles não poderia ser melhor. E pra vovó também!
Eu até que tô bem atarefada (pra não dizer encrencada) até o inicio das férias coletivas. Tenho um mundo de coisas pela frente, mas tô feliz da vida!
Amanhã volto pra terra da garoa pela enésima vez nestes ultimos dois meses. Mas tá lindo também!
Não sei se você reparou mas tá tudo ótimo hoje!!!
Alguns diriam que a minha bipolaridade ta bem assanhada nos ultimos dias. E eu nem sei se é isso (afinal de contas eu trato bem desse probleminha) ou se é simplesmente a vida dando suas piruetas à minha volta!
Também tem bastante coisa nova acontecendo. Desde coisas pequeninas como mudança de carro nestes próximos meses (não vou comprar outro, não. Só deixei o meu com as crianças e peguei o do meu pai). E este com um sonzão - que eu já vim soltando a voz com força máxima pelo caminho de volta.
Cortei o cabelo. Tô bronzeadinha. A chefe viajou. Eu vou viajar. O quarto tá vazio. Vou finalmente colorir a tatoo. Vou estudar. Ir ao cinema. Pintar.
Enfim... Miudezas e outras nem tanto que ainda virão que fazem uma diferença.
A vida é sim uma eterna surpresa!
Mas eu tava lendo ontem ainda enquanto fazia as unhas (olha só o luxo que pude me dar) umas previsões para o ano de 2008.
Não ia ler. Não gosto de previsões e nem acredito muito nestas coisas de revista!
Mas algo me prendeu alí, e como eu acredito que as coisas nos atraem por alguma razão, lá fui eu ler a tal previsão.
Dizia basicamente que os anos que virão serão muito mais baseados em realidade do que em "loucurinhas". Ou seja, por exemplo, no amor. As relações não começarão mais com aquela paixão doidona, de loucuras e febres terriveis. Diz-se que as coisas serão mais reais. Mais pensadas, mais racionais.
E isso vai servir também para todas as outras coisas da vida.
Eu achei muuuiiiito interessante! Até porque pra mim seria ideal, uma vez que eu sou uma "loucurinha" em pessoa! E tá mais do que na hora de eu colocar meus sapatinhos de adulta e andar pra frente!
Não, eu não tenho feito nenhuma besteira desde a última besteira... hehehe
Eu tenho sido uma pessoa bem sã e conhecedora de meus defeitos.
Mas achei tão boa essa novidade pro ano novo que até me empolguei mais ainda!
Agora, ainda mais, eu quero muito que chegue 2008.
Com toda a sua racionalidade. Com sua realidade, com sua verdade!
Que venha o futuro e que me leve com ele!
E que venha o novo, agora mais do que nunca!!

10canso

2007-12-07T23:28:00.000-02:00

Entrei praquele movimento "Cansei":
Cansei de ser pobre.
Cansei do dinheiro.
Cansei de ouvir mentiras.
Cansei da falsa verdade.
Cansei de covardia.
Cansei de tanta coragem.
Cansei de falta de carater.
Cansei de ser vitima.
Cansei de sofrer.
Cansei de falar.
Cansei de sentir.
Cansei de dar.
Cansei de não receber.
Cansei de cantar.
Cansei de dançar.
Cansei de ser.
Cansei de não ser.
Cansei de ir.
Cansei de nunca voltar.
Cansei de amar.
Cansei de doar.
Cansei de esperar.
Cansei de ter calma.
Cansei de contar os dias.
Cansei de contar as horas.
Cansei de correr.
Cansei de voar.
Cansei de viver pra ver o mundo se tornar um lugar bom.
Cansei de ser outra pessoa.
Cansei de ser eu mesma.
Cansei do dia.
Cansei da noite.
Cansei de você que não sabe o que é cansar.
Cansei de você que não encherga, que não vê.
Cansei de estar cansada, louca, estressada.
Cansei de ficar zen, tranquila, desligada.
Cansei do mundo e de tudo o que ha nele.
Cansei de fazer parte do "um" e de nunca sair dele.
Cansei de ser filha, de ser mãe, de ser sempre
a mesma pessoa pro resto da vida,
ou isso pode mudar, quando eu finalmente descansar?

livro aberto

2007-12-06T17:39:00.000-02:00

Eu adoro ler! Acho ler uma das coisas mais brilhantes da vida, assim como ver!
Poder juntar as letrinhas, as palavras, frases e entender um mundo de coisas novas, é sensacional!
É impressionante o que um livro proporciona. Transpor limites, viajar para mundos nunca vistos, conhecer pessoas inimaginaveis.
Você cria na sua mente uma idéia muito pessoal daquilo tudo que está sendo contado. Tanto que quando resolvem fazer um filme baseado em um livro quase nunca os leitores ficam satisfeitos!
Como poderiam? Aquela história, uma vez lida, já não é mais de quem a escreveu. Ela pertence a quem leu, interpretou e agora poderia dirigi-la.
Eu sempre digo que um livro é um grande amigo. Aquele que te impede de fazer bobagem nas horas de desespero. Aquele que te anima nos momentos tristes. Companhia nos dias de solidão. Que te faz chorar de emoção ou de tanto rir.
Eu pessoalmente troco uma noite de festa por um livro facilmente!
Não que eu não adore festa! Eu gosto, sim! Acho muito gostoso poder sair, ver gente, conversar muito, dançar, distribuir beijos, abraços, sorrisos!!
Me divirto muito! Aliás, sou uma pessoa bem fácil de agradar! Tudo me diverte!
Mas tem dias que não tem nada melhor do que ficar com a gente mesmo!
Tomar um banho demorado, ficar bem cheirosa, confortável, comer uma coisinha bem gostosa e pegar um livro pra ler.
Entrar num mundo que não é seu, mas bem que poderia ser! Viajar... Pra bem longe.
Eu sou daquelas que rí muito com livro e chora ainda mais. É até engraçado de ver!
Você cresce muito lendo! Claro que você tem que viver também, né? Não ficamos só na teoria, graças a Deus. Mas é um aprendizado sem fim.
Mas também tem épocas em que eu não leio nada.
Isso geralmente acontece quando eu tô tão animada com o mundo lá fora, que eu nao consigo ficar dentro de casa. Falta ar!
As fases são muitas, e é muito bom poder ter uma série delas, assim como ondas! Aí depois muda a maré e você muda também.
Pelo menos eu sou assim. Por isso tanta tatuagem de borboleta. Eterna mutação. Metamorfose ambulante.
Os livros são como a gente.
Cada vez que você lê, eles te contam uma história diferente.

a breeze of fresh air

2007-12-05T11:37:00.000-02:00

O que eu posso dizer?
As vezes você simplesmente rí a toa.
Acontece pra todo mundo. A gente vê isso todos os dias ao nosso redor. Mas quando acontece pra gente é a coisa mais maravilhosa que existe!
Aquele sentimento quase intoxicante de alegria, aquele encantamento que só o novo tem, aquela brisa de ar fresco!
Não gente, eu não tô ficando louca! Aliás, eu tô até achando bem engraçado que agora a minha vida pode ser acompanhada como uma novela. Capítulo por capítulo. E tem gente realmente preocupada que eu posso sair por ai batendo em alguém, ou que eu posso surtar a qualquer momento. E não é bem assim, né?
Aqui eu escrevo sobre sentimentos. Coisas de hoje, coisas de ontem. Coisas que passam na minha cabeça independente de ser a mais pura verdade.
Mas com toda certeza são sentimentos mais do que sinceros e as palavras seguem o mesmo principio.
Então hoje você que tá ai lendo pode pensar... Ué, mas até ontem ela não tava brava, chateada, magoada etc e tal?
E eu te respondo: Nada como um dia após o outro! (lembra?)
Hoje eu acordei assim, meio anestesiada. Parece que você não pisa no chão, porque ele tá muito lá embaixo e você tá aqui em cima, flutuando.
A causa de tudo isso, você me pergunta?
Bom, tudo o que eu posso dizer é que essas coisas não tem explicação. Elas vem, assim como elas vão. Sem aviso. Sem previsão. Sem querer.
Mas, ahhhhhh, como é boa a sensação de se deixar levar. Sem pensar. Sem questionar. Sem buscar nada. Isso acontece ainda muito pouco nas nossas vidas, mas acho que por isso mesmo quando acontece é tão gostoso!
Mmmmm... Típico sinal de que daqui a pouco você pode cair bem feio, alguns já diriam. Cuidado!
Não tem problema! Pode ser o que for, não tem nome, não cabe em palavras hoje. É só sentimento. Sentimento bom! E é só isso que eu quero levar.
O resto não convém nem pensar, porque aí desfaz o encanto.
O que acontece daqui pra frente, não pertence a mim. Não sou eu quem pode escolher. Mas isso também é bom. Saber que o que você tem é o dia de hoje, e só ele. E que o vier depois será bem-vindo, seja o que for.
Assim é a vida, né? A gente acha que controla, mas não controla nada.
A gente planeja, planeja e vê que tudo o que você pode planejar é o que mora dentro da gente. As nossas idéias, o nosso caráter, o que nós somos e queremos ser como seres humanos. Isso sim é um plano que você pode fazer e controlar. O resto... Aí já não é a gente quem manda!
Os sentimento é a coisa mais dificil de se controlar, e nesse caso de hoje, especialmente, não ter controle é a coisa mais deliciosa que poderia ter acontecido!

vale-tudo

2007-12-03T19:02:00.001-02:00

Você já teve vontade de bater numa pessoa?
De literalmente socar a cara de um ser humano?
Não é simplesmente a coisa mais horrível do mundo?
Aquela raiva que faz subir o sangue? Aquele nervoso que faz você deixar de sentir os membros do seu corpo... Ahhh que pessima sensação de descontrole.
Raríssimas foram as vezes na minha vida em que eu me sentí assim.
Mas eu, sendo uma escorpiana sangue-quente, tenho tendência a (quando muito, muito, muito bem provocada - há de se esclarecer aqui) ficar tão brava quanto um touro numa arena.
No dia-a-dia eu sou uma pessoa muito paz e amor! Levo tudo numa boa, não entro em discussões, não brigo, e ainda tento acalmar qualquer tipo de "conversa" mais acalorada!
Mas infelizmente ainda temos os pés neste planeta, e aqui a baixaria rola, mesmo a gente não querendo fazer parte.
Óbvio que eu conto até mil, mil e duzentos, cinco mil... Mas tem vezes que não passa. Tem vezes que você simplesmente não quer deixar passar batido.
Você precisa de algum jeito deixar claro que aquilo ali não tá certo! Que não, você não é palhaço de ninguém, e que um pouco de respeito seria muito bem-vindo!
Aí buuummmmmm!!!! Já foi!! Quando você se dá conta já tá lá discorrendo todo o seu verbo em cima da outra criatura - queira ela ouvir ou não!
Fala tudo o que quer e o que não quer (mas isso você só se dá conta bemmm depois), e muito pouco se entendem as pessoas envolvidas nessa hora.
Falam de tudo, menos português. Ninguém entende nada... Mas isso também você só se dá conta muito depois, na hora da ressaca, quando cai a ficha do papelão que você acabou de fazer de você mesmo!
Pelo menos pra mim, aí vem o pior momento, que é se dar conta de que você falou, falou e nada ficou esclarecido, e pior ainda, que agora você simplesmente acabou com a possibilidade de esclarecer por um bom tempo.
Sim, porque agora o que era ruim ficou pior. O que podia ser conversado numa boa, agora vai virar uma mágoa pra um dia, quem sabe, você colocar na lista das coisas a fazer no Ano Novo.
Eu muitas vezes tenho vontade de pegar todas as pessoas que eu já magoei na minha vida (que eu sei, né?) e escrever ou ligar, e pedir desculpas, de coração! Tenho mesmo.
Tem até duas pessoas em especial que acho que eu já consegui me desculpar (de uma maneira meio bizarra), porque eles acabaram fazendo comigo o mesmo que eu fiz com eles quando era mais nova. Now we're even I guess!!!!
Mas o que eu posso dizer é o seguinte: Ter raiva não é a minha praia, e da mesma maneira que ela vem ela vai. Mas muitas vezes já é tarde demais.
Eu só posso dizer agora, pra todos aqueles que um dia eu magoei, que eu sinto muito! Do fundo do meu coração!
A gente cresce, aprende, e olha pra trás e vê que poderia ter feito muita coisa diferente.
E a vida trata de ensinar, queira você ou não! Nada como um dia após o outro!

bem-vinda ao mundo real!

2007-12-02T23:44:00.000-02:00

Eu acho engraçado pra não dizer que e quase trágico o que meu psiquiatra falou um dia, logo depois das minhas primeiras vindas a SP.
Ele me disse: - Bem-vinda ao mundo real!!
Tudo isso porque até então eu tava só com meus filhotes, cuidando deles, da vida deles, da casa, das contas, da vida em torno deles.
Muito pouco eu fazia por mim naquela época.
Não me arrependo nem um pouco. Foi uma fase ótima, onde eu pude me dedicar integralmente aos meus filhos, muito pequenos então.
Eu tinha muito prazer em cuidar deles, como tenho até hoje. São os únicos reais amores da minha vida, assim como a minha família, que nunca me deixou sozinha, nem nos piores momentos. Nunca!
Mas também, né... Amar quem ama a gente é fácil, não é? Dificil é engolir e aceitar quem não nos ama. E isso muitas vezes é preciso.
Mas enfim. Aí eu comecei a trabalhar, trabalhar mais, a voltar mais tarde pra casa, a viajar, a ver pessoas, amigos e não tão amigos (nunca pensei que pessoas que a gente considera amigos pudessem de uma hora pra outra mostrar uma cara tão ruim). Mas, só se desilude quem tem ilusão, certo?
O ponto é, eu falei pra ele, das coisas da vida depois de voltar a trabalhar e ver outras pessoas etc, e como eu me "desiludi" com algumas pessoas. Ao que ele disse (repito): - Bem-vinda ao mundo real!
Como ele estava certo. Este é o mundo aqui fora!
Depois querem que a gente sorria. Depois de colocar o pézinho na sua frente pra você tropeçar (sem-querer-querendo) e ainda com a maior cara-de-pau ainda falam: - Eu não queria te magoar. -Não quero ver mágoa ou dor no seu coração, por favor.
De onde vem estas pessoas? Sério...
Você vive em que planeta?
Se você machuca alguem, amigo, a pessoa fica machucada, sabia?
Dói e demora a passar, sabia?
Por favor pense antes de agir. Pense que as pessoas tem sentimentos e que você não vive sozinho nesse mundo. E o pior, pense que este mundo é redondo e que "what goes around comes around".
Não por mim, eu não guardo rancor de ninguém, graças a Deus. Desse mal eu tô livre. Desejo uma vida longa e feliz a todos que vivem neste planeta. Já temos problemas demais pra alguém ainda desejar algo de ruim. Deus me livre!
Mas realmente a gente sempre recebe o que dá. E por isso mesmo eu acredito seriamente que eu tô recebendo o que um dia eu dei! E nada mais justo!
Mais uma vez, eu aceito o soco-no-estômago de bom grado!
Se eu pudesse fugir do mundo real, eu não seria eu. Talvez eu bebesse todos os dias. Talvez eu usasse drogas. Talvez eu não quisesse sentir.
Mas não. Eu quero sentir. Eu quero sentir tudo isso. Quero que a dor entre no meu corpo até ela fazer parte de mim e de quem eu sou.
E aí sim, eu posso ser quem eu sou, uma pessoa que ama a vida, e não desiste do amor, onde quer que ele esteja, em todas as formas possiveis.
Que não desite do ser humano, que acredita que um dia a gente não vai mais se machucar. Que um dia a gente vai olhar mais pro outro. Que vai pensar mais antes de agir. Que vai ter mais amor proprio e assim mais amor pelo outro.
Que Deus vai sempre nos levar ao proximo degrau.
E que o mundo, um dia, sera real!

cuidado!!

2007-12-01T14:51:00.000-02:00

Nunca imaginei na vida como seria difícil namorar como mãe solteira.
Não digo nem namorar, namorar... Digo sair com alguém mesmo "on a date", sabe?
Primeiro é de se esperar que a outra pessoa tenha receios, afinal você é um "pacote" quase completo. Assusta! Mesmo que você não tenha intenção nenhuma de nada. Afinal você ainda é um ser humano que tem suas carências e necessidades mas não necessariamente planos, né?
Outro motivo que dificulta é que a outra pessoa acha que você espera certas coisas. E daí vira um dilema, cutucar ou não o formigueiro.
Será que os homens andam mais desconfiados hoje em dia? Que se você beijar na boca quer dizer que você quer casar e ter filhos?
Sinceramente não achava que seria tão complexo. Acho que os homens resolveram pensar antes de agir... Quem diria?
Eu, como eterna romântica que sou, acho isso tudo meio balde de agua fria!
Poxa vida, cadê o romance disso? Cadê aquela loucurinha que faz a gente suspirar e sorrir por nada?
Será que dá pra esquecer por um minuto que eu sou mãe e lembrar que eu sou mulher?
Outra coisa que talvez também afungente a torcida é o exato oposto.
A pessoa pode pensar que por você já ter o seu pacotinho, você possa não estar em busca de nenhuma outra "encrenca" e portanto só usando o "seu corpinho".
Isso pode sim ser um problema também. Mas quem há de saber? Quem nesta vida sabe do amanhã? (fora a Zora Yonara)
A gente sempre comeca alguma coisa pela atração, certo? Seja ela qual for: fisica, mental, espiritual. Depois disso, muito pouco a gente pode prever.
Claaaaaro que você pode e deve se prevenir em muitos casos. Quando você vê que é uma roubada, ou prevê. Coisa de intuição mesmo! Quando sabe do histórico e tal, e mesmo assim ainda fica difícil.
Quando a gente racionaliza bem os sentimentos também dá pra escapar das ciladas da vida!
Vai ver é isso mesmo! Vai ver virei uma cilada ambulante!
Acho que vou ter que tirar a camiseta com o logo: "Não entre, roubada!" e ver o que acontece!!
Mas na real a conclusão que eu tiro é que isso tudo é só uma maneira de a gente se poupar ou de a outra pessoa achar que está nos poupando de saber a verdade, que é uma só: Não tô afim!

creare

2007-11-30T10:16:00.000-02:00

Rezo todas as noites com meus pequenos, especialmente com o Joaquim, que fala tudo e entende mais as coisas.
Agradecemos ao Papai do Céu pelo dia, e pedimos para que ele seja uma crianca boa, com muita saúde e alegria. Pedimos por toda a família e pela bisa que mora lá com Ele. E depois disso ele me pede pra pedir pelos brinquedos dele também... Afinal eles merecem ser vigiados também, né?
Quando eu era pequena eu tratava muuiito bem as minhas bonecas e brinquedos. Eu sempre achava que depois que eu fosse dormir eles tomariam vida e poderiam fazer o mesmo comigo.
Não, não era nada aterrorizador. Pra mim era um fato normal, corriqueiro. Uma verdade!
Hoje em dia acho bonitinho isso! A imaginação da gente é realmente uma coisa surpreendente. A criatividade de uma criança! Criação + Criança + Criatividade. É o mesmo principio, ne?
Por isso muitas vezes pra criar, que faz parte da minha profissão, você tem que se desprender de todos os seus vícios, de tudo o que voce já sabe, e começar do zero, do nada.
Uma folha em branco. A mente em branco.
É um processo que exige exercício se você não tem esse dom de nascença, mas todo mundo cria no final.
Admiro muito as pessoas que são realmente criativas no modo de viver.
Fazem da vida uma eterna experiência, uma obra de arte!
Eu por outro lado, muitas vezes me sinto um truque. Penso que uma hora dessas as pessoas vão descobrir que eu to só enganando a torcida!!! :)
Mas a verdade é que fazer das nossas vidas uma fonte de criação é uma experiência maravilhosa, uma dádiva!
Fazer, refazer, amassar, jogar no lixo, começar de novo... Do zero!

inspirando

2007-11-29T19:30:00.000-02:00

Estou longe dos meus filhotes, longe de casa. Vim pra SP trabalhar.
Pra mim isso é muito bem-vindo! Além de adorar meu trabalho, essa oportunidade de ir e vir é sensacional. Ainda mais quando posso rever meus amigos que moram aqui, rever a cidade em que morei por 17 anos, enfim ver coisas novas e antigas!
Vim trabalhar bastante, mas pra mim pode ser visto também como férias. Sim, aqueles menininhos lá dão uma canseira danada!
Mas sinto uma falta que me dói no peito. Muito difícil de explicar, mas bem fácil de entender, né?
Meus filhos são a maior parte da minha vida! E só agora eu estou começando a ver as outras partes que tinham ficado adormecidas. E tem sido muito bom, tenho que admitir.
Bom sentir que você pode ser muitas coisas ao mesmo tempo. Mãe, profissional, amiga, mulher! Dá uma sensação de plenitude, de amplitude!
A sensação é mais ou menos como a de respirar bem fundo!
E aí eu penso: - Agora sim!!!

muita calma nessas horas

2007-11-28T18:08:00.001-02:00

Meu objetivo de vida é ser uma pessoa calma, tranquila, em paz!
Esse é o foco! É onde concentro as minhas forças.
Todo o resto depende disso.
É melhor pra minha saude mental e fisica. Faz a relação com os meus filhos ser muito melhor. O trabalho flui melhor. Os relacionamentos de amor e amizade, nao preciso nem falar.
Para enfrentar a vida a gente tem que ter calma, né? Nas horas de euforia e nas horas de crises mais ainda!
Eu sou uma pessoa muuuiiitooo agitada! Faço tudo muito rápido. Quero resolver a vida em um minuto. Os problemas na minha vida não podem passar de um dia pro outro.
Me lembro quando era pequena que se alguem brigasse comigo (mãe, pai, irmã, amiga), eu não conseguia dormir a noite enquanto não fizesse as pazes.
Era impossível. De verdade! Era uma força muito maior do que a minha vontade de deixar tudo como estava.
O pior é ver que muitos anos depois, isso mudou muito pouco.
Hoje em dia eu até consigo dormir brigada com alguém (raríssimo eu brigar comm alguém e vice-versa - mas acontece, né?). Consigo ver que o tempo é o melhor remédio. Que a outra pessoa precisa deste tempo, e que talvez eu tambem precise, ou mais.
Consigo ver que muitas vezes a minha tao elogiada "agilidade" me traz problemas muito maiores do que se eu tivesse simplesmente deixado rolar.
Parado de "agir".
- Tenha calma! Não meta os pés pelas mãos! Paciência! Você se mete em enrascadas porque não PARA! Vá devagar!
Fui aconselhada há alguns dias! Nada mais pertinente na minha vida!
Tenho muita conciência dessa minha agitação, e procuro muito trazer pra minha vida paz e tranquilidade. Tanto que mudamos de SP pra Porto Alegre em busca de mais paz.
Tento reduzir o nivel de estresse na minha vida ao maximo.
Saio mais tarde pra não pegar trânsito. Não bebo mais do que uma xícara de café por dia. Canto. Medito. Leio. Rezo. Fico longe do barulho. Tenho verdadeiro pavor de telefone (mas uso, claro), evito multidões.
Tenho fé que ainda vou voltar pra Yoga, que eu amo! E uma massagem de vez em quando não seria ruim, não!
Tô no caminho. Agora é repetir o mantra: muita calma nessa hora!

so+rindo

2007-11-26T19:17:00.000-02:00

Hoje vinha rindo sozinha no carro.
Na verdade eu acordei meio devagar. Sabe aquelas manhãs em que você poderia ficar dormindo muito mais, sem culpa alguma? Pois pra mim foi assim hoje. Foi até dificil levantar.
Mas enfim, vinha rindo pelo caminho pensando em como a minha tão chamada vida é engraçada!
Falei pela manhã com um amigo querido sobre isso. Disse que não tinha escrito nada de engraçado aqui no blog. Ao que ele respondeu que essa minha fase só não tinha chegado ainda, mas que a terra é redonda por uma razão.
Eu sempre fui tida como uma pessoa engraçada. Sou realmente muito brincalhona. Passo o dia todo cantarolando, brincando, sorrindo e fazendo graça. Não, eu não sou palhaça! Só tenho esta alegria que vem de não sei onde!
Motivo até de problemas pra mim. No passado meu chefe, o mesmo de hoje, me chamou de canto e falou que eu era muito "alegrinha" e que era pra eu entrar mais no espírito corporativo. Foi otimo o toque, e o "alegrinha" veio ate como elogio. Mas baixei a bola, claro!
Mas e dificil pra mim. Peço pros meus colegas me avisarem se estou passando dos limites na "felicidade". E eles tem me ajudado um bocado: - Priiiii, ta cantando muito alto. - Olha, la vem o chefe! - Não senta ai, menina!! - Essa saia não tá muito curta, não? (Opa, isso não tem nada a ver com alegria!!)
Penso se não é uma coisa meio infantil. As vezes sinto que ainda não cresci tudo o que deveria. Isso poderia explicar muitas besteiras que ainda faço, por exemplo. E ai me assusto. Será?
Mas como eu ja disse uma vez aqui mesmo, a gente é ainda criança neste mundão de meu Deus, ne? Parar de errar não vai acontecer agora.
Ontem lî uma entrevista da Angelina Jolie, onde ela falava da dor que foi perder a mãe dela. Que ainda esta sendo muito dificil. E que quem ajudou muito ela nesta hora foi o ex-marido quando ele disse que a dor não vai passar nunca. O que ela (eu, você, todos nós) tem que fazer e sentir esta dor, aceita-la ate ela fazer parte da vida e de quem você é hoje!
Achei muito pertinente e adotei a filosofia!
Ser feliz também faz parte de mim. Ser alegre, brincalhona e até boba.
Faz parte da minha vida!

adeus ano velho

2007-11-25T14:46:00.001-02:00

O meu desejo para o ano novo e bem simples.
Na verdade e mais um desejo pra este ano mesmo. Que ele, por favor, acabe logo.
Tem anos que sao mais dificeis que outros, ne? Mas este se superou em todos os sentidos pra mim.
Foi um ano de muitas, muitas batalhas. Quando eu me recuperava de uma, vinha logo outra pra derrubar - ou tentar. Sim, porque eu nao cai, nao! To aqui de pe, meio capenga, mas de pe.
Foi dificil, e acho que ainda ta mais dificil agora do que antes. Porque agora o ano ta no fim, as costas tao cansadas de carregar pedra, e o desanimo vai batendo.
Nao, eu nao to me queixando, so estou um pouco cansada de bater cabeça!
Dizem que a gente atrai, ne? Atraimos as pessoas que pensam como nos, situacoes, atitudes, e assim por diante. Isso e fisica - comprovado cientificamente!
Mas eu acho que deu pane por aqui. Nao sei de onde veio esse furacao, sinceramente!
Eu tava ali quieta no meu canto, cuidando dos meus filhos. E de repente: bummmmm!!! Um atras do outro!
Nao gosto de me sentir vitima, porque no fim das contas a gente nunca e!
A gente tem o que precisa, na medida certa.
Mas sera que da pra dar um tempo agora pra eu ser feliz? So um pouquinho?
Ou entao sera que da pra nao roubar doce de crianca? Dar um pirulito num minuto e tirar no seguinte?
Gostaria muito que o ano de 2008 (eu gosto muito de numeros pares) desse uma leve tregua. Trouxesse novos ares. Uma brisa de esperança. Força, energia! Nada mais que isso!
Como ja disse uma vez, eu to pronta pra batalha! Pode vir. Mas ate na guerra se descansa, ne?
E que venha 2008!

no meio de tudo

2007-11-24T22:04:00.000-02:00

Vivo em um eterno conflito quando a questao e dinheiro.
Nunca quis ser rica, ter muito dinheiro. Bom, ai vem a pergunta - quanto e bastante dinheiro pra voce?
O que e muito dinheiro pra uns pode ser pouco pra outros.
Pra maioria da populacao 500 reais e bastante dinheiro. Pra outros tantos, 500.000 seria muito dinheiro. E pra uma minoria, 500.000.000 seria um bom dinheiro.
Eu fico no meio. Dizem que nao existe mais a classe media, mas eu me colocaria dentro dela hoje em dia.
Quero ter conforto na vida. Viver bem, dar o melhor pros meus filhos - sem luxos, nem desperdicios. Poder me dar ao luxo de comprar um presente de vez em quando, presentear os meninos, os amigos. Comer bem, quem sabe viajar por ai... E um dia ter uma bela casa na praia!
Ando meio consumista nestas duas ultimas semanas, Fazia muito tempo que nao coomprava nada pra mim. Me dei de presente umas roupitchas, sapatos, bolsa, assessorios. Ahhh que coisa boa, ne?
Mas logo entro em conflito. Nao por causa das roupas. Estas ja sao necessidade mesmo, ainda mais no trabalho que eu tenho.
Mas porque eu vivo no meio de dois mundos.
Por exemplo: No trabalho eu tenho um super computador. Uma mesa so minha, numa sala com vista linda (nao, eu nao sou chefe de ninguem).
Minha cadeira e um horror. Ai me deixei levar e reclamei. Queria trocar. Falei: - Ela range, faz muito barulho... Passo o dia sentada nela... E irritante!
Quando fui acordada pra realidade: - Voce tem uma cadeira maravilhosa se comparada com a maioria dos seus colegas de trabalho!
Calei a boca. Coloquei minha viola no saco e mais do que rapidamente pensei na sorte que tenho na vida e agradeci a Deus!
Meu salario e um bom salario - nao e o maximo - mas e bom! Pagando todas as contas: minhas, das criancas e da casa - deve sobrar aproximadamente... Nada! E justo! Nao passamos vontade mas nao inventamos nada alem do que podemos.
Outro dia porem, mais uma vez fui despertada pra realidade: - Ôooo tia, da um trocado? Ao que eu respondi o tao famoso "hoje nao tenho nada".
- Nossa mas a sra tem um carro de rico...
Me dei conta mais uma vez. E verdade, hoje em dia eu tenho mesmo um carro de rico. Nunca tinha parado pra pensar nisso.
Pra maioria da populacao eu sou rica!! Quem? Eu? Nao pode ser...
Mas e isso ai.
A gente nao se da conta, mas gasta num dia o que uma familia inteira ganha num mes.
Eterno conflito... Durma-se com um barulho desses.

maravilhosas aboboras despedaçadas

2007-11-23T18:39:00.001-02:00

Todo mundo tem uma banda que marca a vida, ne? Ou que marca um momento, uma fase! The Beatles, Pink Floyd, Led Zeppelin, The Clash, Sex Pistols e por ai afora.
Eu comecei a me identificar com musica na época do grunge! Sentia aquela rebeldia, aquela onda meio triste... Tudo embalado em letras bem poeticas e deprimidas, quando nao extremamente revoltadas!
Na epoca eu tinha 18 anos e morava no Japao.
Frequentava os bares mais soturnos e meus amigos da epoca eram todos cabeludos, com aspecto de sujo, e vestiam a tao famosa camisa de flanela xadrez. Ahhh, eles eram o maximo!!
Discutiamos as musicas, trocavamos informacoes sobre novas bandas, discos, letras. Criticavamos a politica, a sociedade, a falsidade.
Eu particularmente era apaixonada pelo Smashing Pumpkins!
Ahhh... O Billy Corgan e seu jeitao de quem nao ta nem ai pra nada, nunca - bem blasé! A D'arcy - baixista porreta, mulher-macho pra danar! James Iha - O japones mais moderno que eu ja conheci! E o Jimmy Chamberlin - baterista - que mais tarde morreu de overdose.
Eles eram demais!
Conheci a banda por meio dos amigos quando eles ainda eram bemmmm underground. Foi uma grande descoberta! Iamos aos shows, acompanhavamos a tragetoria da banda e de outras tambem, como: Soundgarden, Alice In Chains, Nirvana e outras tantas - voce deve lembrar do movimento, ne?
Eu tinha posters nas paredes, tinha as baquetas do Jimmy (sim, eu tenho ate hoje), os autografos (coisa que tive de pedir, apesar de achar ridiculo, mas no auge da emocao banquei a boba mesmo), camiseta!
A maior emocao foi quando depois de um show encontramos os caras no bar que a gente ia. Tava la o Billy Corgan e eu toda faceira puxei conversa. Ele foi todo simpatico falou da minha camiseta (que era deles) e ainda me convidou pra jantar. Convite ao qual recusei... Era tiete mas era apaixonada pelo bartender... Tonta!
Foi uma fase muito boa da minha vida, da qual eu so trago boas recordacoes - inclusive uma das minhas melhores amigas, que eu conheci nesta epoca, e que morava comigo!
Escuto as musicas ate hoje! Tenho as baquetas, a camiseta, e pra mim, o melhor de tudo, é que eu lembro desta epoca como se fosse ontem!

boys to men

2007-11-22T18:52:00.001-02:00

Olho pros meus meninos - geralmente quando eles estao dormindo - e fico admirada como eles cresceram.
Meu Deus do ceu, ontem mesmo eles eram bebezinhos. Onde foi este tempo?
Me lembro do meu mais velho, na maternidade. A gente nem pôde ver ele direito. Nasceu com pressa, engoliu liquido, ficou sem ar, foi direto pra encubadora. Depois deu ictericia, por causa do meu sangue e o do pai dele que nao era compativel... Seria um sinal?
Ficou tres dias la na UTIzinha - era assim que eu chamava.
Ninguem da familia viu. So eu e o Marcelo.
Chorava, e eu sabia que era ele, a distancia. Era lindo. Tudo lindo! Meu primeiro filho! Meu sonho de vida!
O segundo nasceu bem mais facil. Veio quase atrasado, na hora dele - como é ate hoje. Tudo do jeito dele. Menino teimoso, cheio de si, metido mesmo! E com uma carinha igual ao do gato-de-botas do Shrek. Ninguem resiste aqueles olhinhos. E ai o problema so aumenta... Todo mundo faz o que ele quer!
Chorou tanto, tanto. Chorava dia e noite. Chorou por quase um ano inteiro.
Ate hoje ainda abre o berreiro. A minha irma ate o apelidou de pierrot, porque tem sempre uma lagrima naquelas bochechas gorduchas!
Mais tarde descobrimos que ele sentia uma dorzinha, tinha um probleminha, mas que gracas a Deus passou! Ele aproveitava e dava uma espichada na manha... Tipico dele!
Mas me pego olhando pra eles e penso: Estes sao os homens de amanha!
Os meus meninos um dia vao fazer alguem feliz! Ou muita gente feliz!
Um dia eles vao ter uma garota (ou garoto - quem sabe), vao se apaixonar, vao amar... E ai me dou conta da grande responsabilidade que tenho nas maos!
Preciso educar estes meninos para serem grandes homens.
Pessoas sensiveis, com carater, amor-proprio, com muito respeito pela vida e pelos outros!
Penso como seria se eles fossem grandes hoje! Como seriam...
Seriam como o pai? Como a mae? Totalmente diferente?
Dizem que os filhos sao melhores que os pais, ne? Sao o melhor de 2 mundos!
Eu rezo pra que seja verdade - e tenho certeza que é!
Homens do futuro... Muito melhores do que nós!
Quero viver pra ver!

rainha do mar

2007-11-21T16:44:00.001-02:00

Ja me foi dito algumas vezes que sou filha de Iemanjá.
Muito me deixou feliz, afinal de contas ser protegida por uma orixá que representa a fertilidade e a fecundidade. Mulher-mãe. Protetora das aguas, que é uma das minhas maiores paixoes... Me pareceu mais do que certo!
Me sinto muito filha de Iemanjá. Uma mulher agora madura. Mãezona. Muito protetora. Que dança com as aguas. Que acolhe a todos.
Toda vez que chego perto do mar agradeço a ela e peço ainda mais proteção. Peço pelos meus filhos pela minha familia, pelo mundo.
Mergulho nas aguas como que para limpar a alma. E me deixo levar. Como se eu fosse aceita no seu reino, e agora fizesse parte da familia.
Se eu nao entro no mar nao me sinto completa. Se nao repiro o ar daquela imensidao de agua, nao me sinto respirando. Se nao agradeço a Deus e a ela, nao me sinto viva!
Estranha a vida... Como a gente sabe que existe algo maior do que nos? Bom... E so olhar em volta, ne? So um Ser de imensa beleza, bondade, justiça e amor poderia criar algo assim.
So de pensar meus olhos enchem de lagrimas.
E um sentimento de imensa e profunda gratidao - um amor, quase como se a alma saisse do corpo e fosse de encontro a Ele. Acho que isso e elevar o pensamento a Deus, ne?
Tem gente que nao acredita, eu respeito, mas nao entendo. Pra mim e tao claro!
Mas toda unanimidade e burra, nao e mesmo?
Eu so posso dizer que me sinto abençoada - nao especial, nem privilegiada, nao!
Me sinto puramente feliz porque eu tenho isso tudo no meu coracao!

beleza roubada

2007-11-20T18:03:00.001-02:00

Me surpreende a curiosidade das pessoas quando falo que fui modelo.
Normal, ne? Ainda mais numa epoca onde ser modelo ta na moda. Os famosos, as tao faladas celebridades, sao as pessoas mais comentadas do planeta. Muito mais do que deveriam, na minha opiniao.
Ser modelo era a unica coisa que eu sabia fazer. Simplesmente porque foi o meu primeiro emprego na vida. Comecei aos 14 anos e so parei aos 27 quando achei que tava na hora de fazer algo mais produtivo na vida!
Nada contra a profissao, muito pelo contrario. E um trabalho muito digno, que me trouxe imensas alegrias e possibilidades que eu jamais teria em outra profissao. Fui muito bem remunerada, viajei o mundo todo, conheci centenas de pessoas, lugares, circulei entre gente de todos os niveis sociais, comprei carro, apto. Enfim, so tenho a agradecer a Deus!
Mas como tudo na vida, nem tudo era so brilho de paetês e glamour.
A estrada e bem esburacada e comecando bem cedo como eu, e a maioria das garotas, se os principios e o carater não estão como deveriam, ai a coisa pode ser feia!
Eu, mesmo sendo uma menina (na epoca) super familia, toda certinha, tive meus momentos de loucurinhas e paguei o preço. Ninguem esta livre, certo?
Mas o mais curioso sobre as modelos é a vontade que todas nós temos, ou tinhamos, de ser normal. Raro voce ver uma modelo na rua (sem estar indo para um casting ou voltando de um trabalho) maquiada, toda produzida.
Nas nossas conversas e entrevistas sempre as mesmas respostas: - Quero casar, ter muitos filhos, morar numa casa linda, na praia, no campo, com cachorro, gato, papagaio, trabalhar com outra coisa. Todas... Todas querem a mesma coisa. Incrivel, nao?
E as pessoas que veem as revistas o que querem? Ser como as modelos, como as celebridades, ne? Acreditando que aquilo ali existe de verdade.
E o pior e que todos nos contribuimos para uma grande mentira ser publicada.
A modelo nao e real (existe tanta maquiagem, luz do estudio, tratamento de imagem, ajustes e afins que vcs nao acreditam), a roupa nao cai que nem uma luva (pode acreditar na fita crepe e seus descendentes), as materias das revistas pouco tem de verdade. E o pior e que na hora da entrevista a gente acaba falando o que os outros querem ouvir.
Isso me irrita demais da conta!
"Como esta sendo a maternidade pra voce?"
"Ahhhh e maravilhoso, so coisas boas, sinto um pouquinho de sono mas a alegria e maior que tudo. A vida e bela e eu sou tao feliz!"
Me poupe! So se voce tiver duas babas e um marido que e o pai dos sonhos. Porque a vida e dura, nada e facil e voce ta ali pra aprender na marra, porque disso nao te alertaram em revista nenhuma.
E isso nao e nada perto das mentiras que existem ai pra quem quiser ler.
Outro dia me chamaram a atencao por uma entrevista que dei certa vez que sai na revista Trip. Na capa, o que eu supostamente disse: "Fidelidade nao existe".
Obvio que eu nao falei isso assim e ponto. Tinha todo um contexto, uma historia, mas o que saiu na capa?
O que vende mais? A verdade ou a chamada extravagante, exagerada?
O que vende mais? A tragedia ou alegria?
Falei pra essa pessoa que seria muita ingenuidade acreditar que eu tinha dito aquilo assim, daquela maneira. Que me perdoem os jornalistas serios e as revistas que veiculam a verdade, mas hoje em dia e muito dificil acreditar na midia. Qualquer uma!
Enfim, o que eu queria dizer e simples: Na real a vida (a sua, a minha, a do vizinho) e igual pra todos.
NUNCA acredite que existe alguem melhor do que voce! So voce pode se fazer melhor, ser melhor, pelos seus proprios meritos, se conhecendo, aprendendo, sendo bom e generoso consigo e com os outros.
E como dizia naquele video famoso: Não leia revistas de moda ou beleza. Tudo que elas vão é fazer voce se sentir mais feia!
E tenho dito!

fran.ciscos

2007-11-19T18:17:00.000-02:00

A ideia de ser um grãozinho de areia diante do universo e muito reconfortante pra mim. Mais um num mundo onde existem bilhões de pessoas.
Uma criança em eterno processo de aprendizagem.
Não saber de tudo é a unica certeza absoluta!
Chico Xavier se auto-intitulava "Cisco Xavier". Dizia não passar de um cisco, uma poeirinha no mundo de Deus!
Se ele era um cisco então o que somos nós, reles mortais?
A idéia de ter muito, muito, muito pra aprender me fascina! Sou daquelas pessoas que está sempre querendo saber, conhecer. Vivo perguntando - quem me conhece até se irrita as vezes. Tudo eu pergunto: - Mas por que? Pra que serve? Como funciona? De onde vem? Quem e? Pra onde vai?
Tenho vontade de fazer uma, duas, tres, mil faculdades diferentes (ainda nao entrei porque nunca terminei o segundo grau - minha maior frustracao.
Cursos de linguas. Cursos de pintura, desenho, artesanato. Ate curso de chef de cozinha ja quis fazer.
Sou curiosa por natureza. Pesquiso, leio, vou atras, me informo, quero saber mais, mais, mais. Tenho esta necessidade, essa fome, essa gana.
E uma das coisas que mais me movem na verdade! Graças a Deus!
Então, mais do que normal que quando bem pequena eu já quisesse saber pra onde iam as pessoas quando morriam.
Tinha o mesmo pensamento todas as noites: - Se eu morrer agora, e tudo acabar, o que vai ter depois? O escuro? Mas eu não vou existir, então não vou pensar, então não vai ter nada... Mas nada? Nunca mais? Nada? Nada, nada? Nadinha?
Nunca acreditei nisso. Seria o fim de tudo? Deu? Só isso? Essa vidinha e acabou? Ahhhhh. Não era pra mim.
Com o tempo e graças a minha avózinha querida, logo as respostas começaram a aparecer pra mim.
Comecei a entender a vida e o que vem depois dela. Comecei a questionar, estudar, pesquisar, raciocinar e tudo se encaixou mais do que perfeitamente. Pra mim tudo esta ainda no começo. Tem uma imensidão de mundo e de vida pela frente. Já vivemos bastante, sim, mas nada comparado ao que vem pela frente. E essa sensação de sempre aprender, que eu amo, vai me perseguir ainda por um bom tempo!

relembrar e viver

2007-11-18T13:41:00.000-02:00

Em uma das minhas ultimas idas ate SP resolvi trazer uma papelada que andava por la. Pra organizar tudo, deixar tudo junto e tambem fazer uma faxina.
Trouxe umas fotos antigas, e uma caixa com cartas, cartoes e bilhetes recebidos ao longo da vida.
Certa vez ouvi dizer que as contas a gente joga fora, mas as cartas de amor a gente guarda e relê sempre que pode. Foi o que eu fiz. Comecei a ler aquelas cartas que um dia trouxeram tanto amor, tanta alegria, tanto sentimento. Ahhhh, me lembrei de como e bom receber uma carta, um cartao, um bilhetinho que seja.
E como a gente gosta de escrever quando esta apaixonado, ne? Parece que brota aquela inspiracao!
Quando era mais nova despertava muitos sentimentos nos garotos, confesso! Era ate ingenua, achava que era so alegria essa coisa de paquerar, namorar!
Ate o dia em que as cartas comecaram a ficar mais densas. As palavras ja vinham com lagrimas, e quem acabava chorando era eu!
Aprendi na marra! Como tudo na minha vida. Nunca fui uma "fast learner".
Sabe aquela coisa de aprender pelo amor ou pela dor? Comigo foi 99% pela dor, infelizmente.
Aprontei um bocado, magoei, deixei ressentimentos por ai. Pode ate soar ridiculo, mas nunca foi intencional. Claro!
Hoje aprendi minha liçao. Nunca mais recebi nenhuma carta triste, mas tambem faz tempo que nao recebo uma feliz. Em compensacao, em tempos de internet, sempre tem aquele amigo que manda umas palavras cheias de alegria e amor.
Nao vai dar pra guardar pra sempre, ne? Entao guardo minha caixa como lembranca - de tudo que ja fui e do que ainda posso ser - e volta e meio releio. Ahhh bendita nostalgia!

call me crazy

2007-11-17T20:51:00.001-02:00

Sempre fiquei meio em duvida com esta historia de se chamar os outros ou de se auto-intitular "louco". - Ahhh, fulano e louco! - Eu sou muito louca! - Que coisa mais louca!
O que significa ser louco? Pra mim o que nao existe e o tal do normal.
Pense por alguns instantes... O que define o normal e o que define o louco?
Hoje em dia se sabe que todo mundo de perto e meio esquisito, muitas vezes ate de longe mesmo! Todo mundo faz ou fez alguma "loucura" dentro ou fora de casa. Todo mundo tem seu lado "doido". O que ninguem tem e o lado normal.
Esse e so aparencia... E portanto que coisa mais louca ter que esconder seu lado louco, nao? Isso e normal?
Ta muito confuso? Bom, entao deixo aqui essa minha duvida. Aceito comentarios pra me ajudar a decidir o que eh o que.
Outra coisa que me deixa encucada e chamar as pessoas que falam sozinhas de loucas. Ue? Porque? Ou voce acha que so existe a gente no planeta?
Ta mais do que comprovado que nao estamos sozinhos... So nao acredita quem nao quer. E so porque vc nao vê os outros tambem nao podem ver? Ta doido, viu?
Mas falando serio, acho muito importante passarmos esta ideia adiante. De que nao existe essa coisa de normal e de louco. Que todos somos seres unicos, diferentes por natureza. Mas todos com os mesmos direitos, com os mesmos problemas, com os mesmo sentimentos, com as mesmas duvidas!
Que não da mais pra ficar rotulando ninguem, porque na verdade ta faltando rótulo, não tem mais nome pra inventar e tambem porque chega, né? Cada um e cada um, e aquele "louquinho" ali bem que poderia ser você visto de longe - ou de perto!

dr. mcdreamy

2007-11-16T21:36:00.000-02:00

Eu sempre imaginei que uma vez casada (e com filhos) seria pra sempre.
O exemplo de relaçao que eu tenho na familia e a do casamento de uma vida inteira. Com seus altos e baixos. Com suas eternas lutas, mas tudo feito junto, com amor, as vezes aos trancos e barrancos, as vezes na maior alegria do mundo!
Cresci achando que minha familia era perfeita, que meu pai e minha mae eram o exemplo de casal 20! Hoje sei que nao e, e nunca foi bem assim!
Mas acho lindo o que eles tem, o que construiram e o que fazem força pra manter, neste instantaneo e descartavel mundo em que estamos vivendo.
Eu tinha certeza que comigo seria assim tambem. Que uma vez que eu escolhesse aquele "um", seria pra sempre, na saude e na doença, na alegria e na tristeza. Nao deu, normal, paciencia - fazer o que, certo?
Porem quando a gente tem filhos a coisa fica um pouquinho mais complicada que isso.
Antes, quando terminava um namoro, casamento (de uniao, nunca no papel), era cada um pro seu lado e passar bem! Agora nao! A gente tem um bem comum (na verdade dois). Tem que se falar sempre, se ver, conversar, analisar, discutir o melhor pra eles, e por ai vai.
Ou seja, pelo menos ate os 18 anos deles a gente vai ter que se falar. No comeco achei tudo isso pessimo... Mas agora e automatico e nao tem problema algum.
Hoje em dia penso em como seria o meu "homem ideal". Claro que isso nao existe, mas a gente sempre pensa numas coisinhas que seriam bem-vindas num homem. Por exemplo: Nada mau se ele fosse educado, gentil, honesto, cavalheiro, cheiroso, gostoso, muito inteligente, sensivel sem ser afeminado, culto, leve. Um homem de verdade, com pegada, sabe?
Que escolhesse onde a gente iria jantar sem indecisoes. Que desse lingerie de presente com segundas intencoes. Que tivesse sempre um programa diferente na manga. Que gostasse de praia, de campo, de neve, de viajar pelo mundo todo. Que gostasse de dançar.
Que assumisse meus filhos como se fossem dele e ainda quisesse mais uns 2.
Que fosse carinhoso com eles. Que gostasse de cachorro, de todo tipo de bicho. Que soubesse cozinhar, escolher o vinho.
Que gostasse de ficar em casa namorando em dia de chuva. Que tivesse muitos amigos e gostasse de conhecer sempre mais gente. Que fosse ciumento so ate o ponto de dar aquela levantada na moral, nada mais que isso.
Que tivesse um trabalho que amasse, mas nao ao ponto de trocar tudo por ele.
Enfim, alguem que amasse meus defeitos assim como as minhas qualidades. Que amasse Deus, a vida, e o amor!
E que principalmente nao mentisse, em hipotese alguma. Porque se existe uma coisa que machuca, e eu sei bem, e a mentira. E a verdade doi, ahhhh doi mesmo. Mas nada nem ninguem pode nos tirar o direito de saber a verdade. Porque viver sem dor nao e viver, entao pra que trapacear nestas horas?
Eu continuo com a ideia de que um dia eu vou encontrar alguem pra amar e que vai me amar o mesmo tanto.
Tenho fe - e essa ninguem me tira!

ahhh... ta facil...

2007-11-15T16:08:00.001-02:00

A gente vive sempre procurando um jeito facil de viver.
Uma maneira mais facil de ganhar dinheiro, um jeito de nao sofrer por amor, um atalho, um caminho mais curto um caminho sem dor. Haja visto o aumento do consumo de drogas ilicitas e licitas.
Dificil mesmo e aceitar que nada nesta vida e facil mesmo.
Tem muita, muita gente neste mundao de meu Deus que ve a vida com muito otimismo. Ve tudo com se fosse brincadeira de crianca. Nenhuma dificuldade assusta, nenhum obstaculo e intransponivel.
Outros ja veem tudo como um problemao. Tudo vira martirio, motivo de reclamacao, de auto-tortura.
Eu me encontro entre estes dois mundos. Hora la, hora ca.
Mas tenho que admitir que aprendi minha licao depois de muito "sofrer". Hoje aceito! Tem problemas?... Otimo!! The more the merrier!!!!
Hoje vejo os problemas como testes - de paciencia, persistencia, dedicacao, obstinacao, garra, boa-vontade, humor e por ai afora.
E como se fosse um treinamento. Cada dia aumenta um pouquinho a carga, o peso. Conforme vai ficando leve, a vida da um jeito de acrescentar mais um quilinho. Senao vc para no tempo - nao cresce - paralisa.
Agora eu digo: Pode mandar mais!!! Antes eu sofria, chorava, me descabelava.
Nao, nunca deixou de doer. Mas agora eu ate curto a dor. E aquela historia de olhar por outro angulo, ne?
Neste angulo tudo e proveitoso, nada e inutil.
Se eu gostaria de achar um jeito mais facil de viver? Mas e claaaaaaaro!!!
A gente tenta isso todos os dias da nossa vida, trabalhando, vivendo. Mas se nao rolar... Tudo bem!
Que venham os problemas!!!

that blue feeling...

2007-11-14T18:49:00.001-02:00

Tem dias que a gente acorda triste, nao tem? Tem dias que sao mais dificeis que outros.
Na minha vida e uma constante nao ser constante. Acho que na vida de todo mundo, ne?
Como dizem por ai: Ninguem e feliz pra sempre nem triste pra sempre!
Ups and downs. Uma hora pra cima outra pra baixo, e assim vamos nos.
Hoje eu acordei triste. Aparentemente sem razao.
Antes de feriados tambem me da esse blues. Acho que agora e por nao ter uma novidade, um lugar bacana pra ir, ou gente pra ver - ate porque eu vou ter que trabalhar. Acho que me bateu a carencia mesmo!
Mas antes das festas de final de ano eu costumo ficar tristonha de verdade!
Agora com as criancas, nao! E diferente! Poder ver as carinhas felizes na espera do Papai Noel. Agora que o Joaquim ta com 3 anos ele ja da bola pra essas coisas, entao vai ser bem divertido!
Mas por mim passava batido, ate porque o sentido se perdeu. Virou festao, de gente caida de tanto beber - ninguem lembra o porque do feriado... Nao curto mesmo esse auê!
As vezes fico desmotivada. Sem rumo, vagando. Queria que me levassem nessas horas... Queria que aparecesse alguem do alem e me desse a mao.
Claro que meus filhos, minha mae, meu pai,minha irma e cunhado tao ali, sao minhas alegrias diarias, minha vida em todos os sentidos! Sem eles nao seria nada nem ninguem!
Mas ta faltando alguma coisa... Nao sei... Espero que passe logo.
Vida de mae solteira as vezes e meio barra pelo simples fato de vc nao ser mais sozinha pra sair por ai conhecendo gente.
Eu nos tempos livres quero estar com eles e eles comigo, ja que mal nos vemos nos dias de semana.
E ai, paquerar, namorar, sair com amigos, fica meio de lado. Pra quando der... A gente acaba mais sozinha do que nunca!
Mas eu sei que e uma fase. Logo tudo muda... Nao e assim sempre?
Fica aqui o meu chorinho contido de hoje... Pra amanhar voltar a sorrir bastante, se Deus quiser!

barbaridade, tche!

2007-11-13T15:14:00.001-02:00

Eu, como todo bom gaucho, amo muito minha terra.
E uma coisa inata, ja nasce com a gente.
Nos gauchos temos muito orgulho da nossa terra, da nossa gente, de nossos feitos, das nossas tradiçoes.
O engracado foi que em todo estes anos em que morei em Sao Paulo isso ficou ali, morninho, mas quietinho. Quando voltei pra ca foi imediato... Como redescobrir o amor!
E bastante diferente o nosso estilo de vida. Claro, toda regiao deste enorme pais tem seu jeitao particular. Mas so posso falar do nosso com todo este amor!
Sentar na pracinha a tardinha pra tomar chimarrao e uma das coisas mais bacanas desta vida. Ver as criancas brincar. Conversar com os vizinhos, os amigos, como se nao houvesse mais nada pra se fazer na vida, ate ficar friozinho e cada um seguir pra sua casa.
O por-do-sol de Porto Alegre e um senao o mais lindo que ja vi neste mundo. Tem uma cor, um brilho...Eu nao sei o que e, mas sempre senti falta da cor deste nosso sol-do-sul.
A richa entre colorados e gremistas e muito engracada e divertida e existe desde sempre - uma das nossas tradicoes! Ate no trabalho e um chama dali, outro responde daqui, todos os dias.
Gaucho e meio desconfiado, meio serio na primeira impressao. Mas logo mostra o coracao de manteiga e a boa-educaco me comove. Ta pronto pra te ajudar, sem cobrar favor, sem pedir nada em troca.
Meus colegas aqui no trabalho sao excepcionais! Gente finissima, a maioria aqui mesmo do interior do Rio Grande. Simples com o coracao de ouro! Estou amando fazer parte desta equipe cada dia mais. Os dias sao leves e o clima e de total dedicacao com algumas tiradas muito engracadas e musicas e piadinhas que caem aqui e ali.
Nao consigo me imaginar morando em outro lugar agora! Mas gostaria de poder ir e vir bastante ainda... Ate pra poder sentir mais saudades desta terra linda, de gente boa e sol quente que aquece o coracao!

uma mao lava a outra

2007-11-12T19:45:00.000-02:00

Aposto que voce, assim como eu, quer fazer a diferenca nesta vida, neste mundo, nao?
Se voce pensa como eu, deve ter dias na sua vida em que voce simplesmente gostaria de saber como ajudar mais as pessoas, o mundo, o planeta.
Tenho pavor de quem aponta o dedo e diz que a culpa da desgraca do mundo e "dos governantes"... Tenho muita aflicao...
Quer dizer... O lixo ta ali na sua porta - tudo bem, nao foi voce quem jogou ali - mas o que te impede de pegar uma pa e limpar?
Separar o lixo nao devia nem mais constar como grande feito (como fazem algumas revistas)... E basico pra qualquer pessoa que tenha o minimo de cultura. Pegar coco de cachorro com jornal ao inves de saco plastico (o coco vira po em dias e o saco..??? Demora um zilhao de anos pra acontecer algo com ele). Alias queria tanto que alguma empresa tivesse uma grande ideia de um saco de papel ou outro material bio-degradavel pro lixo pra gente nao usar mais os saquinhos plasticos.
Poupar agua - lavar calcada nem pensar, ne gente? Pega aquela velha vassoura e maos a obra! Banho demorado, totalmente fora de moda. Luz acesa por todo canto, enfim, sao inumeras as maneiras e as informacoes sobre isso tao ai pra quem quiser e ate pra cego ver.
Mas o que mais me pega mesmo sao os seres-humanos. Nossos irmaos de carne e osso. Ahhhh...isso me mata um pouco mais cada dia.
Ver um velhinho, uma crianca, na rua, sem comida, sem nada... Meu Deus do ceu, e de tirar o sono de qualquer um.
Fico pensando, matutando o que fazer pra ajudar. Como posso fazer com que mais gente me ajude a ajudar aquele que poderia ser eu mesma. Numa fase ruim da vida. Por causa de um deslize, uma fraqueza, ou ate mesmo uma doenca mental. Nunca se sabe o motivo daquela pessoa estar ali na rua, e tambem nao interessa. O que interessa e o que eu posso fazer pra levar um pouco mais de calor ate ele.
Quem de nos nunca passou por uma barra pesada? Um fase negra? Quem na precisou de ajuda? De colo? De abraco?
Quem nao tem teto de vidro que atire a primeira pedra.
Podem ser viciados, ladroezinhos de esquina, gente numa fase bem ruim da vida. E que hora melhor pra mostrar uma luz que essa?
Sempre tive muita vontade de trabalhar com presidiarios...Sempre me alertaram para nao. E dureza mesmo... Eu sei. Mas nao desisto.
Do jeito que da eu vou fazendo bem pouco, muito pouco mesmo perto do potencial que tenho - que todo ser humano tem - de ajudar um irmao, um igual. Se cada um de nos adotassemos um outro ser humano pra cuidar nao haveria mais miseria no mundo (fisica e moral). Um so!
Mas no desisto. Na hora oportuna vai me dar um clique.
Muitos conflitos ja tive, ate o de trabalhar numa empresa grande, que usa couro animal. Pensava: Nao pode, nao da, nao vou... Mas tenho certeza que ate isso vai me ajudar no final...
Enquanto isso vou fazendo meu pouquinho...

o que vc quer ser?

2007-11-10T22:24:00.000-02:00

Me lembro quando eu brincava com as minhas Susis (sim, eu sou do tempo da Susi) e Barbies, eu costumava dar nome, profissao, namorado, carro... Elas tinham tudo. Na epoca nem me dava conta mas hoje vejo que eu estava planejando meu futuro. Ou quase.
Lembro que quase sempre elas tinham 24 anos, eram secretarias ou professoras, tinham um namorado (fixo) e andavam num fusquinha de plastico preto conversivel que pertencia a minha irma desde sempre. Tinham casa mobiliada e muitas roupinhas modernosas (cada vez mais o guarda-roupas aumentava devido aos pedidos que fazia a minha mae) e sapatos de salto alterrimos. Os cabelos eram muito bem tratados e penteados de inumeras formas varias vezes ao dia. Ou seja, o sonho de qualquer garota que se preze!
Aos 24 anos eu tinha tudo isso - so nao era secretaria nem professora - mas cheguei perto! Era toda independente e auto-suficiente - ou assim eu me sentia! Era a Susi dos meus dias de crianca, arrasando quarteiroes e botando pra quebrar!
Hoje esta fase me parece muito, muito distante, mas as coisas nao mudaram tanto assim.
Hoje sou mais a Susie-mamae - sem namorado ou marido. Dirijo um carro familiar com cadeirinhas de bebe e um porta-malas do tipo cabe-tudo-que-vc-quiser-e-tiver! Tenho um emprego dos sonhos (dos meus pelo menos). Trabalho com moda, com sapatos e bolsas. O que eu faco? Tudo o que eu mais amava fazer na infancia e adolescencia: pesquisar, recortar, colar e fazer um mundo de cores e formas todo meu, com tudo o que mais gosto! Sou designer grafica, ou como eu diria, artista grafica - ou simplesmente - junta daqui, cola dali, da uma rabiscada e ta lindo!
Amo minha vida do jeito que eh! Se fosse mudar alguma coisa teria, sim, alguns itens a acrescentar, mas tudo isso so seria um bonus a tudo aquilo que tenho!
Posso dizer que minha previsao deu certo! Quer que eu veja o seu futuro tambem?

1/3 de vida

2007-11-09T18:05:00.000-02:00

Hoje eu completo 33 anos de muita vida! Muita vida porque realmente acho que vivi bastante nestes anos todos. Comecei a trabalhar muito cedo e por conta disso virei uma mini-adulta bem cedo. Conheci muita gente, de todo lugar, de todos os tipos, de todas as cores. Aprendi muitas linguas. Pisei em muitos chaos. Passei por fortes emoçoes em inumeras situaçoes. Me aprendi e reaprendi mais vezes do que eu posso lembrar. Levei tanto tombo que a pele ficou grossa. Mas graças a Deus nunca perdi a leveza que a vida pede e que eu tenho como agradecimento a Deus por tudo de maravilhoso que Ele me da todos os dias da minha vida.
Realmente me considero uma pessoa de muita sorte! So tenho a agradecer. Consigo olhar pra tudo que passei de ruim e tirar muito proveito e dar risada de tudo! Uma bençao na minha vida!
Fico pensando em tudo o que ainda vem pela frente... Minha vozinha amada que completou 100 anos e faleceu este ano me faz lembrar que ainda tenho perto de 2/3 de vida pra viver. E que coisa mais maravilhosa este pensamento. Meio assustador a principio... Puxa vida, 100 anos...??? Nao e muita coisa, nao? Nao.
Hoje em dia nos cuidamos mais, a ciencia nos ajuda mais e somos mais conscientes dos nossos corpos e mentes. Sabemos o que nos faz bem e o que nao faz. So nao vive quem nao quer.
Tem tanta coisa que eu ainda nao fiz... Tenho ate uma lista na cabeca... Hoje no carro a caminho do trabalho (45 mins da tempo de sobra de pensar em tudo) vinha pensando nisso.
To bem feliz em ficar mais velha, me sinto cada ano mais nova na verdade! Me sinto tao bem na minha propria pele. As mulhereres mais velhas geralmente dizem isso. A idade traz segurança, aceitaçao, felicidade! Concordo plenamente!
Nunca fui tao feliz! Nao queria ser uma menina de novo, nem adolescente, nem mocinha... Nem pensar! Claro, o corpo nao eh mais o mesmo... Mas e dai? Este nao vai durar pra sempre mesmo... Ja era de se esperar. E eu to bem fora desta moda de ficar de molho no formol. Botox so no cerebro de uns, pra nao sair tanta caca.
To bem, to feliz, posso sinceramente dizer que aos 33 anos eu me amo! Quer coisa mais preciosa que isso?

jogando a toalha

2007-11-08T22:27:00.000-02:00

Como vc sabe quando e a hora de jogar a toalha?
A hora de desistir de tentar? De parar de bater-cabeça e tirar o time de campo?
Explico. Eu tenho certa tendencia a nao ouvir minha intuicao. Na verdade ela grita no meu ouvido (aquela famosa vozinha, na minha cabeca e um baita vozeirao) mas mesmo assim eu dou uma de maluca e faço o que eu gostaria muito de fazer. Birra, manha, coisa de gente que nao pensa! Teimosa que sou, eu insisto naquilo ate nao ter mais volta mesmo e a coisa ficar muito pior do que se tivesse parado no aviso de pare.
Porque insistimos no erro? O que faz um ser humano repetir o mesmo erro ate nao suportar mais?
Hoje em dia eu ja consigo antecipar melhor. Ver que ali nao vai dar pra ir porque tem uma cerca eletrica. Ou porque aquela rodovia nao tem retorno. Nao tento mais.
Mas outras tantas vezes ainda me pego repetindo o mesmo erro. E que raivinha que da...

ser pequeno

2007-11-08T14:07:00.000-02:00

Hoje mesmo ja falei deste assunto duas vezes, entao nada mais certo do que falar dele aqui tambem, ne?
Desde que me lembro sempre quis ser pequena. Nao crianca, mas pequena de estatura mesmo!
Me lembro que quando era criancinha mesmo, bem pequenininha, pedia pra minha mae pra ser india ou negra. Amava aquela cor da pele, aqueles cabelos... Queria porque queria... Hoje acho que era coisa de vidas passadas, eu ja devia ter paixao ou por algo que ja fui ou porque ainda quero ser!
Mas eu sempre achei que o ser humano, conforme vai evoluindo, deveria ficar menor em estatura e nao o contrario. Penso que menor a gente pesa menos, tem mais leveza, graciosidade. Grande, alto, fica mais desengoncado, nao cabe em lugar nenhum, tudo fica apertado - aviao, carro, cinema.
Pequeno e mais agil, tem mais molejo e ate tem mais amores... Sempre tem uma graca a mais aquele baixinho, ne?
Mas ao contrario do meu pensamento, as novas geracoes sao todas enormes. Altesimos, maos grandes, pes grandes.
Meus filhos mesmo ja tem altura de criancas um ano mais velhas que eles.
Onde vamos parar? No ceu?
Porque esta altura toda? Pra pegar banana, coco na arvore?
O ser se eleva de dentro pra fora. O crescimento ta dentro de nos. O aprendizado tambem parte de dentro. Ou seja... nao entendi.
Alguem pode me responder?

miss perfeicao

2007-11-07T16:51:00.000-02:00

Incrivel a nossa eterna busca pela perfeicao... Posso falar por mim, e claro.
Uma vez li em algum lugar que a pessoa timida nao e uma pessoa que tem vergonhinha... Ou se acha uma tadinha... Ela e na verdade uma grande perfeccionista, que nao aceita se apresentar se nao for em estado de perfeicao, no seu melhor (o qual nunca vai acontecer, by the way). Esta era eu ate pouco tempo.
Na minha infancia sempre fui muito timida, extremamente. Ao ponto de fazer xixi na calca por vergonha de pedir pra ir ao banheiro no jardim da infancia. Atravessava a rua pra nao ter que cumprimentar os vizinhos (sem que eles vissem, claro). Era triste, pensando bem. Quando era modelo a coisa piorou... Era obsecada por ter o corpo perfeito, e qunto mais eu queria isso, mais eu me afastava disso... Era uma forma muito destrutiva de viver - acho que isso tambem e um karma dos grandes - aceitar! Aceitar a mim e aos outros do jeito que sao, com todos os seus defeitos e qualidades.
Mas com os anos a gente vai aprendendo, se descobrindo e as coisas vao mudando, ne?
Descobri que pra vencer a minha timidez e a minha mania perfeccionista eu tinha que simplesmente "me jogar". Tinha que meter a cara e pronto. Pronta ou nao. Chorando por dentro. Era: Feel the fear and do it anyway!
Hoje sou ate tida como uma pessoa super extrovertida (quem? eu? vc so pode estar brincando...) Mas se eu parar pra pensar e me olhar de fora, e isso mesmo que eu sou. Super pra cima, up beat mesmo! Nada me derruba e ninguem me deixa mais nervosa a ponto de nao querer me mexer. O que mudou? Sei la... Acho que tudo. A maneira de ver a vida. A conclusao de que perfeito nao existe, em lugar nenhum, so em Deus e Ele ta la em cima e nos aqui bem embaixo.
Mas nunca me esqueci que existe uma escada, e degrau por degrau a gente ainda chega la.

lembrar de que?

2007-11-06T18:38:00.000-02:00

As minhas melhores ideias sempre aparecem como flashes. Quase como se nao fossem minhas. Como se fossem inspiracoes divinas mesmo! O problema e que da mesma maneira que elas aparecem, elas se vao, sem o menor rastro de memoria.
Tai um problema que eu queria resolver de vez na minha vida... A falta de memoria. E nao to falando de nao lembrar de coisinhas, nomes, numeros, pequenos acontecimentos. Eu literalmente apaguei boa parte da minha vida da memoria. Triste pra dizer o minimo! Ce la vie!
Mas as ideias, estas sao realmente geniais... Ahhh como eu gostaria de coloca-las no papel, ali na hora em que elas aparecem, mas quase nunca da.
Me descobri uma pessoa bipolar assim... Lendo. Li que os bipolares tem ideias geniais (geralmente so eles pensam que sao geniais). Tem falhas graves de memoria. Tem momentos de felicidade extrema e tristeza ou irritabilidade extrema tambem.
Meu caso e leve, bem levinho, foi facil controlar. Ta sendo muito bom controlar, alias! E bom poder sentir que a gente pode ter um pouco de dominio sobre os sentimentos... Coisa que eu nunca imaginei possivel - veja voce!
Mas as ideias... Ahhhh, estas eu queria lembrar...

querido diario...

2007-11-05T21:51:00.000-02:00

Me lembro quando era adolescente, na verdade acho que era mesmo criança, quando escrevia um diario. Eu ainda o tenho guardado. Na verdade tenho dois, mas nunca mais quis reler nenhum deles, nao sei porque.
Me lembro que contava das coisas do dia, da escola, das amigas... E no outro, mais tarde, contava tambem das coisas do coracao.
Ha pouco tempo me disseram pra resolver meus sentimentos endurecidos, e creio que la, no diario, deva ter algumas razoes para tais sentimentos... E por hora falta coragem de derreter a pedra.
Outro dia li que quando a gente quer dizer alguma coisa pra quem nao tem o menor interesse em nos ouvir, a gente escreve uma carta (duas, tres, quatro, mil) e guarda numa caixa. Ai fiquei pensando... Pra que?
Porque a tal pessoa nunca vai poder saber o que eu queria dizer ou os sentimentos que eu tinha por ela? Nao seria isso um passo pra resolver, ou pelo menos aliviar o coracao?
Talvez uma das razoes por eu ter escolhido escrever aqui seja exatamente essa... Aliviar o coracao e falar dos sentimentos. Nao importa pra quem, nem porque. importa e tirar de dentro, pra deixar entrar ar onde havia outra coisa - Endurecida.

voltar a amar...

2007-11-04T21:37:00.000-02:00

Quando me separei achei que nunca mais na vida poderia voltar a amar alguem. Pelo menos nao dentro da relacao homem-mulher, casal.
Na verdade toda vez que a gente se separa, que e deixado, que o amor e ignorado, que nao e correspondido, a gente pensa isso, ne? Pronto: Nunca mais vou amar ninguem e assim fico livre de sofrimentos e vivo a vida numa boa...!!! ... Doce ilusao...
O amor faz parte da vida. amor em todas as suas formas, que no fim so tem uma forma, que e amar a todos como a nos mesmos, e assim formamos o UM. Pelo menos e assim a minha forma de ver o amor!
Como poderia eu ter a pretensao de me isolar do mundo e assim da lei maior da vida que e o amor? Santa ignorancia...
Obviamente o amor me cerca e eu nao vivo sem ele. ninguem vive, gracas a Deus!
Mas ele pode vir tao disfarcado que a gente mesmo se achando super sabichona, se perde na curva e da de cara no muro... E ai nao ha seguro que cubra... E choro, vela e o escambau...O pacote todo!
Poe-se um band-aid aqui, uma tala ali, chora aqui e acola e daqui a pouco se passaram mais uns meses, as vezes anos, e so fica a lembranca do que agora e um grande aprendizado.
Nao deixei de querer, nao esqueci de como se faz... So to com mais receio, mas acho que isso e normal... Certo?

ser super

2007-11-03T10:47:00.000-02:00

Incrivel como existe mesmo um muro enorme entre o antes de ser mae e o depois.
Me lembro de nunca ter tido medo de nada... Ou pelo menos eu achava assim...
Nao tinha medo de altura, de aviao, de carro, de roubo, de nada... Acho que nem de cobra...rsss
Hoje em dia me pego rezando antes da decolagem, pedidndo a Deus que me deixe ver de perto meus meninos crescerem (eu poderia ver de longe, se morresse - assim eu acredito). Peço sempre pra poder estar junto deles e pra poder viver tudo o que eu possa viver nesta vida. Quero me livrar de todos os karmas possiveis... rssss (e como tenho, viu? cada dia descubro um novo).
Mas o mais incrivel disso tudo e ver neles, nos pequenos, a falta de medo, a aventura entranhada na carne, a falta do pensar antes de agir. E isso me ensina muito... Vejo que hj sou ainda muito do que fui um dia, quando era do tamanho deles. Quantas vezes nao faco sem pensar, sem raciocinar, sem analisar, sem pesar os pros e os contras. e isso mostra minha ainda latente imaturidade.
Achei que com 30 anos seria adulta. madura em todos os sentidos, e hj tenho a certeza de que nada sei e sem previsao de saber.
Achei que depois da maternidade eu teria moral pra falar como quem ja passou por isso e aprendeu, mas vejo que ainda nao passei nem pela metade do caminho.
isso assusta um pouco, quando nao demais!
Faz vc rever muita coisa e voltar a se ver pequeno... E hj eu tenho a certeza que sou menor que um grao de areia, mas com muita vocacao pra ser uma pedra, e o mais importante, uma pedra com vontade de voar.
Se e que vc me entende...

daqui pra frente

2007-10-31T20:58:00.000-02:00

Estranho e achar que tudo vai mesmo ser diferente um dia... So a ideia ja da arrepios, nao da?
Primeiro de emocao! Em pensar que a vida comeca novinha a cada dia (bom, no meu caso, nao taaaaoooo novinha porque tenho meus pequenos e eles vem junto na bagagem, he, he). Mas nova, sim. Cada dia e um dia, comeca de um jeito e vc pode simplesmente fazer tudo novo, de um novo jeito, olhar por uma nova perspectiva, um novo angulo, dizer novas palavras, falar com outras pessoas, se vestir de outra forma, se portar de outra maneira... enfim, ser alguem completamente novo!
A outra coisa que da arrepios e a ideia de que tudo pode MESMO mudar... E ai amigao, ai e onde comeca o problema! O medo do novo esta entranhado no ser humano. Nao e de hoje, vem de sempre, ta no sangue. O que e novo e quase sempre visto com muita critica, e geralmente negativa.
O novato e aquele que nao sabe muito, e inexperiente. O novo e uma duvida, visto com desconfianca e poucos apostam nele... E preciso coragem pra mudar! E preciso MUITA coragem pra ser novo, pra fazer algo novo, pra se jogar! E nos meus 32 anos nesta terra posso dizer que foram poucas as pessoas que eu conheci que estavam dispostas... Ou que aceitaram o novo de bracos e coracao aberto!
enfim, o novo da vertigem! Pra quem quer ser novo e pra quem ve o novo!
Nao e uma ideia maravilhosa?

fashion dolls

2007-08-25T10:16:00.001-03:00

http://www.jeffreyfulvimari.com

arte + arte

2007-08-25T09:56:00.000-03:00

http://www.kustaasaksi.com/

subterranea

2007-08-24T09:27:00.001-03:00

http://onetruethought.typepad.com/kelly/

em pratos limpos

2007-08-17T10:19:00.001-03:00

coleção de pratinhos infantis

viver e aprender

2007-08-01T10:48:00.000-03:00

" Ensina-nos a encontrar a paz na luta construtiva, o repouso no trabalho edificante, o socorro na dificuldade e o bem nos supostos males da vida."

romance

2007-07-31T11:27:00.001-03:00

shaping the future

2007-07-16T09:59:00.001-03:00

“I believe that if we see design as a way of shaping the future of our world, it should be as exciting and thrilling as a great film or book. At the same time, it should communicate not only who we are, but also how we would ideally like our world to be.”— Tord Boontje
http://www.tordboontje.com/

paginas de memorias

2007-07-14T13:12:00.001-03:00

paginas de memorias...
como guardar os pequeninos pra sempre?

another talent

2007-07-14T12:59:00.001-03:00

talentosa ilustradora!
www.tatisuarez.com

prima donna

2007-07-13T14:27:00.001-03:00

gift

2007-07-13T13:08:00.001-03:00

and then God made the children

just lovely

2007-07-12T12:45:00.001-03:00

lovely hair, lovely little dress

criador e criatura

2007-07-12T09:46:00.000-03:00

adoro ver a capacidade das pessoas em criar coisas tao simples e tao criativas!
nada mais bonito que o simples, mesmo que para parecer simples o trabalho tenha sido enorme! :)

bonecas de papel

2007-07-11T15:31:00.001-03:00

sonho de consumo... amo bonecas de papel!!
meus bonequinhos nao sao bem de papel agora... :)

antes de tudo

2007-07-07T15:30:00.001-03:00

antes de ser mae...

eu fazia e comia refeições quentes.
eu usava roupas sem manchas.
eu tinha calmas conversas ao telefone.

antes de ser mãe,
eu dormia tão tarde quanto eu quisesse e nunca me preocupava com que horas iria para a cama.
eu escovava meus cabelos e tomava banho sem pressa.

antes de ser mãe,
minha casa estava limpa todos os dias.
eu nunca tropeçava em brinquedos, ou pensava em canções de ninar.

antes de ser mãe,
eu não me preocupava se minhas plantas eram venenosas.
eu nem sabia que existiam protetores de tomada ...

antes de ser mãe,
ninguém nunca tinha vomitado ou cuspido em mim.
eu nunca tinha sido mordida nem beliscada por dedos minúsculos.
ninguém nunca tinha me molhado.

Antes de ser mãe,
Eu tinha controle da minha mente, dos meus pensamentos, do meu corpo e do meu tempo. Eu dormia a noite toda !

antes de ser mãe,
eu nunca tinha segurado uma criança chorando para que pudessem fazer exames ou aplicar vacinas.
eu nunca havia experimentado a maravilhosa sensação de amamentar e
saciar um bebê faminto.
eu nunca tinha olhado em olhos marejados e chorado.
eu nunca tinha ficado tão gloriosamente feliz por causa de um simples sorriso.
eu nunca tinha sentado tarde da noite só para admirar um bebê dormindo.
eu nunca tinha segurado um bebê dormindo só porque eu não queria deixá-lo.
eu nunca havia sentido meu coração se quebrar em um milhão de pedaços porque eu não pude parar uma dor.
eu nunca imaginaria que algo tão pequeno pudesse afetar tanto minha vida.
eu nunca soube que eu amaria ser mãe.

antes de ser mãe,
eu não conhecia a sensação de ter meu coração fora de meu corpo.
Eu não conhecia a força do amor entre uma mãe e seu filho.

antes de ser mãe,
eu não conhecia o calor,
a alegria,
o amor,
a preocupação,
a plenitude,
ou a satisfação de ser mãe.
eu não sabia que era capaz de sentir tudo isso com tanta intensidade !

(este texto nao e meu, mas achei muito bom :)